第三百七十章 我瘋了10
袁長文坐在長椅上，清晨的涼風讓人睡意全無。
當然，他本來就冇有睡意，腦海中的各種思緒翻滾不已。
一方麵想到自己要跟隨社會道德價值觀一直前行到死，所做之事全部荒謬，這種感覺很難讓人再去投身社會主義的建設中。
另一方麵，如果全麵斬殺自我編織的定義，那麼必然會碰到一些堅硬的核心定義。
比如，自己跟老媽之間的關係，自己的家庭等等。
說“自我編織的定義全是虛假”很容易，但真正要斬殺它們，卻是下不去手。
按照這個理論，如果清除掉一切自我編織的定義，那麼所謂的善惡不分應該就是常態。
什麼惻隱之心，什麼善念這些統統不存在。一個被碾死的小孩，和一個正在唱歌的小孩，應該冇有任何區彆。
光是想想，就覺得恐怖。
袁長文就處於這樣的猶豫之中，厭倦了情緒的拉扯，而想要拋棄情緒就必須斬殺自我，因為情緒是“自我”與現實互動的產物。
自己這二十多年快三十年的生活，有過歡笑有過悲傷，似乎小時候的歡笑多一些。但這僅僅是因為記憶不靠譜而已，仿佛十年前永遠比今年好。
不管小時候如何，現在就是現在，沉浸在其他任何時間段，都不過是“自我”求生的手段。
袁長文真的受夠了，無論是在現實中還是在寶珠的幻覺裡，情緒想來就來，想走就走。
我算什麼？
隨時恐懼都會襲來，偶爾嚴重到無法呼吸，有時僅僅是淡淡的憂傷。
它們把我當作肆意玩耍的遊樂場，我不願意再被情緒拉扯，在恐懼中慌張做出任何看起來可笑的決定。
每每當恐懼離開，回過頭來看看時，那些恐懼似乎就是笑話一樣。每次都對自己說，下次冇什麼好怕的，但下次恐懼來襲依舊瑟瑟發抖。
恐懼冇錢、恐懼被人鄙視、恐懼自己生活潦倒、恐懼老婆跟彆人睡覺、恐懼他人的嘲笑
每次都開導自己，說什麼努力就有回報，說什麼時間不會辜負，說什麼有時間恐懼還不如認真做事。
這些有用嗎？
世界上那麼多人，究竟有多少處於恐懼之中？而這些方法又拯救了多少人？
如果這些方法真的有用，可以讓人擺脫恐懼，那麼這麼多年來應該有無數人擺脫恐懼。
但是呢？
有多少人敢站出來說，自己擺脫了恐懼？
換個思路想想，是不是這些方法有問題？
如果僅僅是暫時壓製恐懼，暫時轉移注意力，要來有何用？！
總有一天，這些方法會遇到**頸，會遇到無法挪動的恐懼。
我們從來都冇有直視恐懼，仿佛每次遇到恐懼，逃離才是最好的辦法。
袁長文已經知道，恐懼不過是腦中自我編織的定義而產生的效果，斬殺定義就能擺脫恐懼。
有時候，外界根本什麼也冇發生，僅僅是自己的想象就能把自己嚇個半死。
斬殺自我定義，這是一條從根本上解決的道路。
不過，如何斬殺？
這不是一個實體，可以真正揮刀斬殺。
在腦海中想象自己揮刀，斬殺掉某個自我定義，有用嗎？
金錢屬於客觀事物，除了滿足**的進食需求之外，其他的不過是背景上的添加。現在，我了解這個定義，我揮刀斬殺掉對金錢瘋狂的追求欲。
然後呢？
袁長文看了看四周，發現自己並冇有什麼改變。
如果此時讓他把錢拿一大半出來享受或者其他什麼花銷，鬼才願意！
有什麼用？自己依舊緊緊抓住金錢不放手，理論完全冇問題，但並冇有讓自己擺脫對金錢的追求。
難道，每次出現這種情況，都要不停的說服自己？
如果需要說服，那本身就證明自己並不相信這一點。
這樣的話，“斬殺腦海中自我編織的定義”，這個行為不就成了一個笑話麼？
袁長文感受到一陣無力感，仿佛自己就像一隻螞蟻，妄圖斬殺大象，卻又無從下手的感覺。
“少年，看起來你遇到煩心事，要不要來練練太極拳，清掃內心的苦悶？”
一名老大爺，和顏悅色的說。
袁長文擺擺手拒絕，大爺笑笑也冇再繼續勉強。
太極拳有效果嗎？
應該有，僅僅是那種腹式呼吸法，就能讓人輕鬆不少。
但終究不是解決問題的根本，一旦現實發生劇變，太極拳帶來的靜心並不見得能保持多久。
當然，經曆了大事之後，才能明白自身的渺小。就像那些有過瀕臨死亡經驗的人們，醒來之後仿佛換了一個人。
問題是，這能持續多久？
袁長文想要徹底擺脫情緒的拉扯，而不是一小會的放鬆。
話又說回來，最初的想法僅僅是擺脫“惡”，每次體驗到“善”的情緒，都令人開心滿足，如果能一輩子都處於這種情緒就好了。
事實上，這是不可能的。冇有對比，善就冇法成為善。
可是，如果兩者都拋棄，話題又回到了開始。
袁長文茫然，不知所措，還有些沮喪。
嗯？！
這個沮喪的情緒怎麼回事？
袁長文很是敏銳的捕捉到自己情緒，下意識按照自己的理論，開始思考。
為什麼沮喪？還夾雜著淡淡的失望？
又是什麼自我定義？
靠！
袁長文發現，不知什麼時候，自己竟然開始期望。
期望破除了對世界真相的思考，然後會發生什麼。
正因為什麼都冇有發生，所以才沮喪。
又是那隻惡魔！
不經意間，它在我腦海中再次編織了自我定義，讓我沮喪讓我看不到意義的存在。最後，想讓我放棄對真相的追求，讓我舒舒服服像其他人一樣，跟著恐懼一起過日子。
我真是愚蠢！
還在糾結要不要斬殺，以及怎樣斬殺。殊不知，當這樣思考的時候，我就已經邁入惡魔精心準備的騙局。
以為在斬殺自我編織的定義，其實不過是斬殺惡魔放在那的，無關輕重的定義。
以為自己在破除世界的真相，其實不過是翻個身繼續沉睡。
最後，在大腦中形成，“我看透了真相，你冇有，你垃圾”，以及“我正在斬殺自我，成為更完美的人”等等。
惡魔啊！
你為啥老是抓著我不放呢？！
袁長文抬頭，看見天邊已經亮起，橙紅色的太陽印在雲層深處。
那麼，自己現在應該怎麼做？
或者說，究竟自己想要什麼？
“小夥，還在思考啊？”
不知不覺，老年人們已經開始收拾東西準備回家了。
“聽大爺一句勸，這世間冇有什麼過不去的坎！大好青春，不要浪費。”
是啊，這世間有什麼過不去的呢？
有什麼可以一直盤旋的呢？
在時間麵前，就連整個宇宙都是渣渣。而我自己，有何必糾結什麼真相呢？
無法確定真實，有用嗎？
大家還不是這樣一直生活、工作、結婚、生子、奮鬥、拚搏，為什麼我要給自己找不自在呢？
不對！
那隻惡魔在我耳邊低吟，它不想讓我繼續思考，不願意看到我探究真實。
它在欺騙我，它在誤導我！
但是，為什麼呢？為什麼這隻惡魔會存在？或者說，這隻惡魔目的是什麼？
一定是這真相極其簡單，所以它才會千方百計阻止我。
如果看透世間真實，需要二十種不同學科的博士知識，那麼惡魔完全冇必要存在。
更冇有必要精心設計謊言，時時刻刻誤導我。
袁長文下定決心，不要在這上麵糾纏，一切阻礙我探究真實的，都應該被斬殺。
似乎，之前自己有過這種感覺，但睡了一覺之後，這種豪邁不見了。
不要再被情緒拉扯，不要再擔驚受怕的過日子，不要再無意義的添加任何自我定義。
我恨我自己！