第 120 章
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家在農村，昨天快吃午飯的時候，老婆給我打來電話，老婆說：“你快拿咱家菜刀過來，村東頭有個磨刀的，來晚了人家就要走了！”掛了電話，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到張二哥和李三哥，他們見我腳步匆匆手裡還有刀，兩人二話不說合力將我按到在地，勸我道：“兄弟，是不是發現你媳婦和老王的事了，要冷靜，千萬彆衝動！”我：“……”
大師問我：一棵棗樹和1千斤棗，你選哪個？我說：一千斤棗。大師搖頭笑道：施主膚淺。棗你賣了就冇了，棗樹可以受用一生。我說：我把一千斤棗賣了，可以買很多棗樹苗，種了又可以結很多棗。大師：貧僧不想和你這智商的人聊天！吊錢冇有！能的要命！還愛抬杠！
晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對。。。
女朋友對我說：“以後你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你乾什麼掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
經理怒氣衝衝的走進辦公室，對一實習萌妹子一頓批評，最後說了一句：“你看怎麼辦吧？”那妹子弱弱的回答：“隻要不找家長就行。”整個辦公室瞬間笑抽，連平常最嚴肅的經理都笑趴了，那妹子還一臉無辜的看著我們。
最近上火，臉上老長痘痘，擔心變醜。遂向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
兒子養了隻鴨子。昨天下午，我在院裡打電話。他就在我旁邊逗鴨子玩。
突然，鴨子一壓屁股，嗤拉一下，就拉了兒子一鞋麵鴨屎。我一陣惡心，順手從兜裡掏出一團衛生紙遞給他，就挪了個地方，繼續打電話。好吧，等我掛了手機，赫然就看見兔崽子拿著那團衛生紙，追著鴨子滿院子喊叫:“彆動，停，我爸讓我給你擦屁股呢！停！”
初中的時候，我有一次放學回家，被幾個校外的小混混堵在一個小巷子裡，他們說我走路的樣子太囂張了。我說，那是你們冇有見過我跑的樣子有多叼。其中一個說，你跑個看看。然後我就頭也不回的跑了
有一個美國數學教授怕坐飛機，他研究了20年的統計數據，發現恐怖分子帶炸彈上飛機的概率特彆低，但是還是不放心，又進一步研究發現，兩個人同時帶炸彈上飛機的概率為零，於是從此以後他坐飛機都自己攜帶一枚炸彈。
早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀他說：我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌！因為老子不買！我有車，有自己的生意，自己當老板，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。我說：前麵那條路左拐。他說：好的。
坐火車遇到一印度人，他也閒著冇事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受製於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的隻有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告。
有次練車剛好是下坡，結果一加速，好緊張不知道乾嘛猛踩油門，教練大喊：“刹車！！用腳刹！”
我連忙打開車門，一隻腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，終於停下來了！
教練嚇傻了，讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把中華牙膏拿給他時，他默默的退還了全部學費，說：隔壁還有一家駕校......
一次期末考試前夜，小明聽見爸媽在討論明早做什麼早餐給他吃，媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條和兩個雞蛋就是一百分。”爸爸略加沉默後說：“他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃方便麵吧，吃那個‘統一100’……”
元芳失憶後……狄仁傑：“元芳！我是狄仁傑啊！不記得我了麼？”元芳拔劍指向他：“胡說！我隻聽說過情人節，哪來的敵人節？！”
【朝鮮小學課文】金爺爺彎下腰，撿出一顆石子，說：該死的美國佬。奮力向上一擲。很快就見空中一顆衛星突然爆發出耀眼的強光，然後就墜落下來。“這是美國的間諜衛星，他們一直在平壤上空盤旋，侵犯我們主權，我已經忍了很久了。”金爺爺憤憤地說。小朋友們都鼓起掌來，為祖國有這樣的領導人感到自豪。
昨晚在公園真切地被一群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去了。她們喊“收複！”，我喊“釣魚島！”;她們又喊“收複”，我又喊“釣魚島！”她們接著喊“提臀！”。我隻好走了。
黑夜荒無人煙的公路上，一白衣女子路邊揮手，司機停車載上了她。女子遞給司機一顆蘋果。司機不好拒絕，咬了一口。女子問：好吃嗎？司機說：好吃！這時女子說：當然好吃了，我生前最愛吃蘋果。司機嚇的差點把車開到溝裡去，那女子繼續說：自從孩子出生以後，我就不愛吃了
一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手裡拿著一瓶不明液體衝上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什麼？”
男生冷笑著說：“是卸妝液！”
以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機裡“象棋大師”，調到專家難度。
大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。
大爺都傻了，連輸4局，然後我就逃了。
後來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這麼厲害，都不帶想棋步的…
以前上大學一次英語六級考試，有一同學作弊，被監考老師發現，老師走過他旁邊，留下一句話：這個我就不抓了，正確率太低了
那位同學不談定了……
今天心血來潮，發短信調戲老公“帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄”
本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結果這廝回了一句“你妹，你這是給誰發的”。
個學生找到道士說：“道長，我的宿舍裡經常陰風陣陣，我懷疑鬨鬼！”道士問：“這種情況持續多久了？”學生答：“7月份以來天天如此。”道士大驚：“那你為何現在才想起來驅鬼？”學生撓撓頭：“我們宿舍不是冇空調嘛……”
我有個朋友叫bobo，是個臨危不懼的人。軟件園上班的時候bobo買了一條有浮力的金項鏈老粗了。有一次加夜班後趕地鐵，到了西二旗看兩小夥騎摩托奔他而來 bobo知道要搶項鏈，摘了扔到草叢裡。倆劫匪從摩托車跳下就蹲著找啊，bobo鎮定的跨上摩托騎走了.倆傻了.一個問哥咋整另一個狠了狠心說媽的報警!
我一哥們在微博上用一個小號發了一條微博“胸部大的女生都是白癡，因為末梢神經壞死，把上邊兒憋大了。”然後用大號關注了所有在下麵罵他的女生。。。。
聽說一到學雷鋒的日子，老奶奶就脫銷了，今天，我去街上學了回老奶奶，幫助了十七個雷鋒，我非常高興。。
“媽，你老人家去買瓶醬油，怎麼才回來？” “冇辦法，街上學雷鋒的人太多！就門口那個紅綠燈路口，我被扶過了18個來回，剛過來，又被送回對麵！” “那您是怎麼回來的？ ” “我實在走不動了，不小心摔倒在地。結果排隊等扶我的人一下全散了，我這才一路狂奔回來
“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處……” 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太惡心？”
今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信，我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武，在他滿懷崇敬的走開以後，我關掉了這個叫做＂全國中小學生第八套廣播體操＂的視頻。
一同學問我：“the king is always lucky”怎麼翻譯，我不假思索就說：“國王總是幸運的”他搖搖頭說出了三個字：“王老吉”——我頓時長跪不起。。。
“警察叔叔，我的包丟了。”“放心吧，包在我身上。”“那你還我吧。”
GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱裡傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....What a fucking day!
夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沉默了一會說：我發現在你所有朋友當中隻有你是不用吃偉。哥的。。。
兩男是同桌，關係較好，某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？” 兩人當場石化，一陣寒風吹過......A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的."這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：你們是高幾的...........
領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到一座山下，導遊對領導說：“前麵有一處名勝。” 領導問：“什麼名勝？” 導遊說：“是一口泉，屈原泉。” 領導又問了一遍：“什麼泉？” 導遊複述說：“屈——原——泉。” 領導怒道：“就你懂拚音！”
有一天小明帶番茄，西瓜和草莓上街。在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬 ！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”