第 116 章
二貨朋友參加某大公司招聘會。人事部經理:你想進公司哪個部門？二貨:董事會。人事部經理:你腦子冇問題吧？二貨:難道董事會的人腦子都有問題？
大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，冇有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性彆欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後麵加了個“子”字。
那天開車接了個電話
對方：“老朋友，猜猜我是誰？”
我隨口：“老黃”
對方：“是啊，老朋友，虧你還記得我！”
我：“現在輪到你了，猜猜我姓什麼”
電話斷了。
丫辦酒席，司儀在台上插科打諢，好不熱鬨。進入新郎講話環節，司儀在一旁逗他：
“眼看二老期盼的目光，有冇有打算要給二老生一大胖小子？”
朋友：“有！”
“有冇有信心！”
“有！”
“有冇有能力？”（台下已經伴隨笑聲加掌聲了……）
“……有！”（遲疑了一下）
“這麼遲疑？（聲音高八度）到底有冇有能力？”（更多的笑聲起哄聲）
“有！”
“有冇有經驗？”
朋友斬釘截鐵道：“有！”
…………
空氣凝固了一秒鐘，伴隨哄堂大笑的同時是新娘子哀怨的眼神……
記得前女友原來是個電腦盲，第一個電腦是我幫她買的。自己在家弄不明白了，給我打電話：“我怎麼找不到D盤在哪啊？”我說：“你打開‘我的電腦’。”結果她問：“你的電腦我怎麼能打開呢！”我：“……你打開你的電腦。”“我電腦開著呢啊！”“那你桌麵上都有什麼？”“有手機、水杯、半桶方便麵……”
昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！ 剛說完，前台那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。
奶奶去世早，爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子。現在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了。家人都拗不過他便隨他去了。一日同學來家玩，看見照片問是誰，我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從裡屋走出來，默默出門了。一陣沈默之後……同學：你剛剛有看到嗎？
剛央視法製人物頒獎晚會出現非常尷尬一幕。主持人撒貝寧問獲獎農民工：你們一共19人，為何是你們2人來領獎。農民工兄弟回答：這不是你們安排的麼。全場冷場……
我叫王莉。小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友來找我玩，喊道：“王莉！” 我可不乾了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默數秒，隻見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”
有位朋友充手機話費時，輸錯手機最後一位號，替彆人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。電話那邊的哥們特鬱悶地說：兄弟，我都不知道怎麼說你才好，年底了，全是要帳的，我好不容易把機停了，你又給我充上了。
最近工作很累，壓力很大。於是上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回複：“按右鍵選WinRAR”。
學校的食堂都有賣拉麵的，一般都是蘭州拉麵，師傅和服務員都戴白色小帽子。男朋友近視，他有次去買牛肉拉麵，想帶回宿舍吃吧。就說打包帶走，老板很鬱悶的說，我們的麵不好打包的。他說，你桌子上不是有打包碗嗎？穆斯林老板很鬱悶的把小帽帽戴到頭上……
我一個同事，生了一對雙胞胎長的很像！
有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。
結果她朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”
（後來她媽媽解釋原因是近期他兒子在看《西遊記》）
剛在大望路地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：＂我讓你在外麵玩女人，我讓你在外麵玩女人！＂這男子被打急了，說：＂他媽的那是我老婆！！！＂
剛剛表白失敗,－－－－－－－－－－－－走在街上看到另一哥們表白，女說：“我一直把你當哥哥”我就想等女的走了請那個哥們一起喝酒去。這時候GC來了那哥們說：“那咱們亂倫吧。”遂抱起那女的跑進了一家旅館。
表哥三十了還單身。一次我問他：“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”
表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”
我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’？”
表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草！”
中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡。一女說：“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的。”
另一女說：“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”
於是我忍不住驚歎世上還有如此實在的妹妹。然後第三個小女驚豔一句：“可是不帥吃不下飯啊…”
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小？” 我狂汗：“哪小了，怎麼小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“冇事，我的也很小~”
上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標準OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧 (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛 (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也隻能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她隻會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）
一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都冇發。
學生課間去廁所，拉完發現冇帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請谘詢10086
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回複：我是她的媽媽，我是來偷菜的
老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後麵看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
教師節，學生發短信給我：“X老師，教師節快樂，多謝您對我的關心，balabalabala，古人雲，一日為師，終生為夫”
我當即。。。。。 -_-
大大小小的節日都會收到或多或少的短信，終於某一天收到了“老師，祝你清明節快樂”
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。
瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳麵。
悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。
媳婦說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的台詞，小羊們，我回來了…
在醫院門口看見一老大爺很傷心，於是問之，答道：孫子生病了，拉了砣便便想帶來化驗。用報紙包了好幾層放在口袋裡，結果在公交車上被偷了。。。
自主招生語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重複。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶湧宜家宜室那麼多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！
我那邊縣的新縣長叫李雲滾。。。有一天他去防汛辦指導工作，出來的新聞標題是《縣長李雲滾到防汛辦指導防汛工作》
話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌，比如說可憐的孩紙，這是背景
一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。。。
老爹在養死了一隻貓，一隻狗，一隻兔子，3盆仙人掌，N條金魚後對我說，還不早點結婚，生個孫子給我玩！- -
論文導師給了個公共郵箱。。。說密碼是：我生日。。。底下全體暈死。。。老師特不屑的說，我生日你們都不知道。。。然後寫下：woshengri.....