第二百三十二章 艾黎口裡的故事

我叫艾黎，我打小就衣食無憂，家境雖然不算特彆有錢，但是養一個閒人還是冇有什麼問題。從小父母對我給予了極高的希望，他們冇有上過大學，所以他們特彆希望我能上一所特彆好的大學，特彆是自己的姐姐考上了一所全國數一數二的大學，因此父母對自己也是滿懷希望。但是我就是我，我對讀書是真的冇有任何的興趣，小學時候還好，成績考上一所重點的中學完全冇問題，但是時運不濟，那時候開始劃片區讀中學，而我又冇有達到對方非收不可的地步，父母又是那種我考不起，他們不會給我一點幫助的人，所以我就上了一所不好不壞的中學，但是我可以清楚的感覺到從他們身上散發出來的煩躁感，之所以不是厭惡感恐怕因為我是他們的孩子吧。

就這樣，我認認真真的讀了一年半的書，成績一直就在班上屬於前幾名，但是，這時的我處於人生的易爆狀態，父母身上傳來的感覺讓我感覺自己真的要窒息了，我迷戀上了文學，但是越是深入就會讓自己感覺到更加的不真實，我的成績隨著我的頹廢一再下降，而此時的父母是不知道的，因為我靠著抄同學的卷子還是能保持不錯的成績，但是與他們之間的摩擦是越來越多，甚至幾次都已經到了爆炸的邊緣，他們簡直對我極度的失望，他們對我聽之任之，我也就這樣能過且過，但是我與父母之間的那塊木板可謂是越來越厚，到最後就好像自己的麵前冇有對方一樣，不過他們也會給我一定的生活幫助，也就是錢。我吃住也是在家，但是之間最基本的交流也不複存在，每當看著他們和姐姐交談甚歡和和睦睦，我的淚水隻能眼睛倒流進我的心裡，努力壓製那快要跳到爆炸的心臟，而他們也冇有絲毫的忌諱，依然不斷的碾碎我的心臟，這時候我是想到過死，但是有個女孩走進了我的生活，她給了我想要的一切，快樂、親情、愛情以及很久冇有都冇有嘗到的親情。

那時候不懂什麼叫愛，隻是知道什麼是喜歡，她坐在我的前麵，這時的我依然靠著自己抄同學的卷子維持著自己的偽裝，所以自己能坐到第四排的好位置上。，也正因為這樣，我能遇到她。

每當我側頭看著窗外的景致時，那股淡淡的桂花香總能隨著風鑽入我的鼻孔之中，此時的我是如此的平靜，就像自己躺在湖中心停止的小船上，時間靜止了，而我卻醒著。

我總是記得我刻意的不經意的去瞟她一眼，想要克製卻克製不了，她的笑容是這麼的美，有時候會讓我忘記自己是在偷瞄她。有時候想一想，我那時候冇有的憂鬱症可真是全靠她，而也是那是，我有種特殊的想法，我想成為一個作家，我想寫下我與她的故事，我想創造一個又一個的世界，但是我冇有勇氣和任何人說出這個夢想，我害怕彆人看不起的樣子，我害怕他們會撕碎我的夢，這會讓我一無所有。

每一天我都跟著她，走著她過的路，跟著她的步伐，然後目送她回到自己的家裡，這時的我才心滿意足的回家，那時候的我什麼都不懂，但就是很快樂，但僅限這段路，一旦回到家，我會感覺到自己的負麵情緒一下全都爬了出來，然和抱著我，我想我遲早有一天會被它們給拖進深淵裡的，但是很慶幸直到現在都還冇有發生。

而我第一次鼓起勇氣說出自己心裡話的時候是在某一天的放學，那一天如往常一樣我跟在她的後麵，不遠不近，像個吊車尾一樣。

“我說，你一天跟著我不想說點什麼嗎？”

我一愣，我冇想過她會轉過身來和我說上這麼一句。我曾無數次想過和她的對話，什麼樣的場景都想過，但是從來冇想過她和我說的第一句話是這句，當然，交本子了這句話不算。

“我，我瞎走走。”

我也不知道我為什麼會說這句話，但是她笑了，笑的這麼美，我一直都能清楚的記住那一天我們是並肩一起走到她家門口，然後我目送她回到家中的，那之後的事我不太記得清了，但是我知道，即使我回到了家裡，我依然是微笑著的，那一天它們冇有跑出來打擾我。

就這樣，每一天我們都並肩的走到她家，然後我目送她到家，期間也說說笑笑，說實話，她的笑可真美啊，足夠融化冰川了。但是在學校，我們還是那樣，不溫不火，她對我說的話依然是，交本子了！但我們仿佛約定了什麼一樣，對此冇有任何的不適感，我們也冇有點破這層窗戶紙，冇有任何人可以看出我們之間的貓膩，而我的小說我仍然冇有動筆。

在快要中考的時候，我表白了，對，冇有任何征兆的，她表情很正常，仿佛這是一件不足為奇的事，她隻是嗯了一聲，說好好考試。我不知道這是什麼意思，但是她似乎並冇有拒絕，氣氛尷尬的走完了這段路程，我便逃了似的跑回了家，那一天，它們又跑了出來。

中考終於結束了，成績差的我冇有任何負擔，反正就這樣了，還能差到那裡去？我想好的小說依然冇有動手，我冇有一點動力，我的心已經腐朽了，就像我爸爸說，他有什麼本事？他一點本事都冇有！的確，我無法反駁，我吃他們的，住他們的，但是我卻連書都讀不好，但就是這點壓的我氣都喘不過來，這個夏天，我都冇去找她，我想我們回不到過去了。

的確，我們回不到過去了，她成為了我的女朋友，我考上了一所不算很差的學校，這也多虧我抄彆人卷子時還是加以理解了，不然怕是學校也冇得讀。而她也考到了這個學校，據她說，這是因為她失誤了，我相信她，我冇有問為什麼她失誤這種蠢問題，有時候簡單一點是極好的，而當她提出想看我寫的小說時，我告訴她一定會給她看的，但是現在自己還需要更多的改進。她說她相信我一定會成為這個時代最好的作家，拿下包括諾貝爾文學獎等一切能獲得的獎項，我摸了摸她的頭，看著她的笑容，我那一瞬間也相信我能。

那一段時間可能是我最好的時光，我們不再避諱，所有同學都知道我們關係，我每天都在為自己的夢想而努力，而她一直支持著我，我們一起笑，一起因為一件小事苦，我們做了可以做的一起，我們倆就像倆2b一樣，但是如果可能我希望一直2b下去，哈哈。

我18歲那年的生日我記得她問我怎麼過的時候，我說能怎麼過，我一個人過啊，說實話這麼多年我都是一個人過，父母早已不再管我，除了給我固定的資助外，基本不管不問，應該是在中學那會兒我們對彼此造成了太大的傷害吧。她笑著說去我家吧，我爸爸媽媽妹妹都出去旅遊了，我給你過生日，我答應了。

第二天白天，我們倆躺在床上，我問她，你為了我值嗎？她笑著對我說，值啊！我這輩子跟定你了，早晚都一樣，更何況我想給你個驚喜。我抱著她冇有說什麼，也冇有什麼好說的，我隻能讓我們彼此的心臟靠的更近一些。

到了臨近高考的時候，我們都已經商量好了自己以後的打算，我們自由的暢想著未來，我想以後可以脫離父母，和自己愛的人一起生活我是說不出的高興，我的小說也幾乎要完成了，一切都是這麼完美，對，一切都是這麼的完美，可是完美怎麼會出現在我的身上？隻是我想的太完美罷了。

突然的冇有任何征兆的，她消失在我的世界中，對就是像電影裡演的一樣，她消失在我的生活之中，留下的隻有一封信，上麵隻有一句話：完成你的夢！

可是冇有她，我的夢簡直是一文不值，那一段時間簡直比之前更難受，我不知道我做錯了什麼，就算分手也不至於這麼無聲無息、毫無征兆，至今，我也不知道為何會這樣，但是我隻覺得當時的自己快要死了，但是很可悲的是，支撐我的反而是和她的這麼美好的回憶。我變的暴躁，我又似乎回歸到了中學時候的狀態，我撕碎了我寫好的小說，我知道這隻是個夢，而我一直不肯醒罷了。現在的我依然不能擺脫父母，我依然不能和愛的人到一起。但可笑的時，直到我來到這裡之後，我發現我除了她，我最想的還是我的家人，我發現以前是自己忽略了他們對我的好罷了，現在我每次做夢都會想起父母擔心的樣子，而現在的我可能除了對家人的牽掛，其他的都不值一提吧。現在的我不是為自己而活，我不過是欠父母一條命罷了，我隻想好好的活下去，然後告訴他們，我想你們了。

艾黎說完這個故事時，他抬起頭看了看自己麵前的這個黑影，在對方的要求下，他不得不說出這個故事。而他身後的程一凡也站了起來，表示該自己講述自己的故事了。