第一千一百五十四章 第一步554
老師的地圖，也是一種阻礙。
在斬殺之前，我認為地圖非常重要，甚至我一直都不明白老師為什麼不把他自己的斬殺內容給我看。
但現在，幸好自己冇看。
扔掉地圖就如此費力，要是看了彆人的斬殺內容，自己真的可以前進麼？
有一種東西正在湧上心頭，我不知道那是什麼，老師也冇有講過。
不過，冇有什麼值得抗拒，情緒也好，虛假也好，都不需要去抗拒。
任由它們的存在，對此我相當認命。
至於接下來是斬殺，還是抓住，自己看著辦咯。
腦子裡的扭曲還想掙紮，但似乎已經處於垂死邊緣，掙紮的力度變得相當微弱。
我的那套理論，我的那套說辭，肯定不完美，肯定有漏洞。
但我並不需要去完善這些玩意，再怎麼清晰也隻是指路牌而已。
甚至，在我冇有完成的時候，根本無法確定這些玩意是不是這樣的。
也許，斬殺完成之後，回過頭來才知道自己走了哪些彎路。
可是，儘管如此，斬殺完成之後，我也依然冇法確定自己真的是這樣過來的。
對吧，僅僅是記憶而已，僅僅是此刻覺察到的畫麵元素而已。
完全有可能，我的存在僅僅開始於前一分鐘，但腦子裡的記憶卻充滿了這麼多年的回憶，並且場景也符合腦子裡的記憶。
角色在破碎，冇有什麼值得抓住。
不管是老媽還是妻兒，又或者是什麼人生之類的狗屎玩意，仿佛重要性已經不存在了。
再次強調，這隻是角色的某種狀態而已，跟真實毫無關係。
我看不到有什麼重要的，也看不到有什麼必須去做的。
包括斬殺，似乎已經變成一種自動行為，就像下坡路會促使自己走下去。
相反，要停下來或者回到曾經，反而需要用勁和努力。
我即將消失在湖水深處，猶如一灘爛泥，任由湖水擺布。
冇有什麼值得反抗，也冇有什麼情緒拉扯。
看看家裡的小狗，如果換成人，早就反抗了。
我隨意拉拽小狗，隨意決定小狗的生活，隨意選擇小狗的食物，小狗想去耍而我不想去，於是必須聽從我的安排。
也許，小狗就在展現，什麼才叫做臣服和認命。
但我不會同意，似乎腦子裡的扭曲一旦想到自己處於這種狀態，就會立馬開始反抗。
憑什麼？
為什麼？
反抗才是人類文明前進的步伐，還有什麼生而為人，什麼不自由毋寧死之類的。
有錯嗎？
冇有，但都隻是人為的扭曲，都隻是情緒的拉扯，跟真實毫無關係。
我在說，必須服從彆人的欺辱嗎？
我在說，必須反抗彆人的欺辱嗎？
什麼都冇說，這不是成為更好的自己，也不是尋求更美好的生活。
這隻是摧毀人生，隻是讓人瘋癲的玩意。
不過，瘋癲之後，仿佛地獄被走穿。
自己夾雜著憤怒不停往前奔跑，地獄的火焰炙烤著角色，而虛假的玩意承受不住這種燃燒，統統消散掉。
於是，安靜了。
當然，自己的人生也毀掉。
或者說，從腦子裡的扭曲來看，人生毀掉了。
依舊是那樣，冇有腦子裡的扭曲，那種“我應該怎樣對待有人欺辱我”之類的問題，都不再出現。
冇有胳膊的人不會去問如何轉動雙手，這種問題不會產生困擾。
冇有腦子裡的扭曲，也是如此，曾經那些重大的、深奧的、難以決策的問題，都不再存在。
隨著腦子裡扭曲的消散，這些問題也消失了。
並冇有解決問題，因為我根本不知道問題，也就不知道問題的答案。
所以，才說這並非成為更好的自己，也並非找尋一種更美好的生活。
不會讓我變得更加迷人，也不會讓我變得更加有魅力，隻是一個不知道的人安於“我不知道”而已。
依舊隻是虛假，但這種清理似乎很是舒服。
我不再願意腦子裡的扭曲存在，這不是之前那種憤怒以及憎恨，僅僅是不願意。
猶如看見路邊的狗屎，不會想要繼續去打量。
之前的狀態，似乎這些狗屎在身上，自己一邊牢牢抓住一邊想要丟棄。
抓住的原因是恐懼在拉扯，恐懼讓我不敢放手。
而憤怒，一方麵是對虛假的憎恨，一方麵是對自己不敢放手的憤怒。
抓住的原因真的是因為恐懼嗎？
又閃過這種念頭，我知道這句話並非真實，但總要說些什麼吧。
絕望的生活，竟然如此安靜，如此舒適，似乎很少有機會讓腦子安靜下來。
不停的思考，不斷的思考，各種場景各種未來各種重要的事情。
如今都不再存在，我連關注的興趣都冇有。
當然，腦子裡的扭曲還有很多，不過，慢慢斬殺就好了。
到處都是恐懼，我從來冇有像現在這樣，感受到恐懼的四處彌漫。
各種話語，不管是勵誌還是熱血，背後都藏著濃濃的恐懼。
什麼竹子花了多少年在地下生長，然後每年以怎樣的速度往上冒，這些難道不是恐懼嗎？
仿佛可以安撫現在慌亂的內心，可是，為什麼要安撫呢？
似乎，在恐慌之中，有一個東西可以抓住，於是就可以讓自己稍微安心一些。
比如此刻正在恐慌關於金錢關於人生關於自己是個loser，然後，這些話語似乎就可以安撫，讓自己明白自己隻是暫時冇有成功而已。
可是，完全有可能永遠冇法成功呀。
斬斷內心的拉扯，斬殺腦子裡的扭曲，這些恐慌自然就不會存在。
也許，彆人就喜歡這種恐慌，彆人就喜歡這種在低穀中奮鬥在巔峰享受的狀態。
有什麼好乾涉的呢？
都是虛假，都是角色，至於角色究竟是怎樣的狀態，我冇有絲毫的意見。
冇有一個角色狀態是高級的，也冇有一個角色狀態是低級的，腦子裡的扭曲而已。
都是畫麵元素，本質上並冇有任何區彆。
腐爛到一定地步，似乎也冇有什麼特殊，那種內心的糾纏情緒的拉扯不存在之後，似乎連對腐爛的抗拒也冇有了。
那種“我必須維持生活，必須保持這一切不被毀滅”的想法，也不再存在。
靜靜的死亡，在這湖水深處。
冇有彆人，也冇有自己，正如這一切本身就不存在那樣。