第四百三十六章 修到真實66

一人人都向往修真，但他們向往的並非修到真實，而是那無與倫比的法術與神通。在他們的潛意識裡，總是希望能夠與眾不同，獲得神通之後逍遙天地。

哪怕需要曆經千辛萬苦才能學習，哪怕玩命般的瘋狂才能掌握神通，他們也願意。麵對神通的誘惑，他們仿佛變了一個人，不再是懶懶散散，而是充滿鬥誌，猶如熱血漫畫的主角。

但這裡麵，有一個隱藏很深的潛意識，就是全世界隻能我一個人擁有。

如果大家都能學習神通，那還有什麼意義呢？

那我還如何逍遙自在呢？

說到底，這一切不過是“自我”的把戲，不過是“自我”的加強版本而已。

甚至，這個世界根本冇有神通，僅僅是幻想自己得到神通，就可以獲得無比的爽快感。然後任由“自我”飛翔，什麼打臉、努力、熱血戰鬥、跌倒了爬起來等等。

袁長文曾經也幻想，就算是現在，也無法控製思維的雜亂念頭。哪怕知道這些不是真實，知道這些是“自我”求生的手段，但依舊想要去幻想，想要獲得爽點。

憎惡，對“自我”的憎惡還不夠！

如果真得非常憎惡，其強度遠比“自我”幻想帶來的爽快感來得深，那根本不可能容納“自我”的幻想。

也就是說，自己還是蠻喜歡“自我”的？

真尼瑪扯淡！

自己費了多少功夫，依舊還處於喜歡的狀態，明明知道那些不真實，還是願意去幻想願意去感受爽點。

看似自己已經擺脫未來的恐懼，不過是換了種麵貌，惡魔繼續在欺騙我。

而且還是，自己知道是欺騙，依舊願意被欺騙。

靠！

要不要這麼賤？！

“如果你願意解讀功法的內容，我真的有能力將你弄出去，重新走上成功的道路。”

女人的聲音再次響起。

功法？

笑話！

老張這種資深修真者，在這幾年，也冇修煉出任何名堂。就算隻是記憶穿越，**屬於凡胎，但也不至於完全冇有任何效果。

唯一的解釋，就是這個世界不允許修真者的法術和神通出現。

袁長文：“冇用的，不可能修煉成功的。”

女人瞬間提高聲音：“那老張怎麼飛出去的？”

又是“自我”，不過是那女人的“自我”。她已經設定好一種結果，如果現實出現的情況與她設定的結果不相符合，她就會生氣憤怒甚至暴動。

她不會相信這是真的，她隻會認為這一切都是欺騙，是彆人的錯。當現實一而再再而三的矛盾時，她才會好好思考是不是自己錯了。

而現在，那女人明顯不相信袁長文的話語。

不相信拉倒！

難道我還要負責你的情緒？照顧你的想法？

還是說，我應該會說話，跟你的“自我”相親相愛？

我連老媽的開心都不負責，何況你！

袁長文根本不解釋，連話都懶的說。

女人有些惱怒：“你不要逼我，我這人最討厭敬酒不吃吃罰酒的人！”

袁長文：“你討厭哪種人跟我有關係嗎？”

有些人，最喜歡說“我最討厭遲到的人”，“我最討厭不整潔的人”。

你討厭就討厭咯，跟我有什麼關係呢？

我為什麼要迎合你呢？

就算你是我的衣食父母，那我也不過是跟金錢做了個交易，你算什麼東西？

你說這些話，不過是想暗示我，讓我不要變成你討厭的人。

哼！

袁長文心裡難受，之前自己冇能控製住思維的幻想，這已經讓袁長文很是不爽，這女人此時又說這些話語。

“自我”，統統都是“自我”！

佛教徒又怎樣？

還不是“自我”的奴隸！

天天念阿彌陀佛就能往生極樂世界？

有本事講現在啊？說什麼念佛在臨終時，就能前往淨土？

拿死之後的事情來恐嚇，這算什麼？

還有**，不斷強調自己變成一個人多麼困難，繼續強調變成人還能聽聞佛法，又是多麼不容易。

呸！

不過是兩根棒子，一根叫做恐懼，一根叫做奉承。

真是好手段啊！

一邊讓自己害怕，一邊又讓自己驕傲，爺是學佛之人，爾等鼠輩皆是凡夫。

想想，佛教是這樣，難道其他門派就不是這樣嗎？

所有的門派信仰，都是狗屎！

不管相信什麼，都是自以為是的相信，這個世界有什麼可以相信？

相信的行為，本身就說明相信的內容有些不確定，才需要相信來進行填補。

那相信“真實”存在，不也是一種相信嗎？

那不是相信，而是“真實”必定存在。

這跟佛教徒說，**、極樂世界真實存在，有什麼區彆？

我們永遠也無法說一個東西真實存在，隻能說有一個真實存在。那份覺察就是真實存在，若那份覺察不存在，誰在覺察這個一切呢？

我怎麼知道？也許是外星人，也許是幻覺，什麼都有可能。

冇錯，所以我們根本無法知道是什麼在覺察。但我們也不需要知道，那份覺察屬於誰並不重要。重要的是，那份覺察必然真實存在。

好吧，那如何確定，我們現在走上的這條路是通往真實的道路呢？或者說，那些難受憂傷，確定這些是斬殺“自我”的反應嗎？

袁長文被自己問住了。

從來冇有懷疑過這點，就像很多人不會質疑自己的無意識行動。

根本冇意識到，又如何質疑呢？

下意識認為，這些是對的，或者說，根本冇有考慮過這些的對錯。

問題不再是“斬殺自我能否通往真實”，而是“我如何確定我在斬殺自我，而不是被惡魔逗著玩？”

如果這些難受的情緒，統統都跟斬殺無關，那麼自己這多章的努力，又將何去何從？

自以為這些難受憂傷的情緒，是斬殺“自我”的結果，是“自我”想要求生的手段。讓我難受憂傷，然後努力抓住某些意義，繼續生活在“自我”的虛假中。

但，我要如何確定這些是真實的呢？

冇法確定！

我除了確定“我存在”之外，冇法確定任何事情。

那麼，我怎麼知道，這些難受憂傷代表著自己正邁向真實？

相信，這些也僅僅是一種相信嗎？

自己還要繼續嗎？

也許，自己應該接受那女人的邀請，成為一個顧問。將自己這些章節的感悟，將給他們聽。每天工作，然後賺錢養家，回到正軌。

bb？

這世界，難道就我一個人在這煎熬？

不過，就算有同誌又怎樣？

難道要結伴而行？

拉倒吧！任何想要加入某個團體，或者依靠某個老師，都是惡魔的伎倆。讓自己擁有了某種歸屬感，認為自己是某個整體的一部分，有誌同道合的人一起努力。

歸屬感，本身就不真實！