第二百二十二章
那一刻，我真的好傷心，我到底為什麼要回來？我到底為了什麼而回來？我不相信你就這樣，放棄了我，不管我了，我奔向馬路的那一刻，我想，要是你真的冇有拖住我，那麼我即使冇被車子撞死，我想，我的心也死了。
可是，你還是拖住了我，其實在那樣的情況下，任誰都會出來拖住的，可是我卻寧願相信，你的心裡還是有我的。
我控製不住自己，我抱住你，我吻住你我是真的，放不開你
然而，那個小女孩出現了。
我真的不是有意要打她的，可是我卻不由自主的揮起了手，在看到她揮向我的那一刻。就是那一巴掌，徹底打斷了我和你之間，僅存的那一點點念想。
但是浩恩，我一直都想不明白，曾經那麼深愛我的你，為什麼說變心就變心了呢？
你抱起那個小女孩，你眼中，臉上，甚至渾身上下都表現出來的緊張一覽無遺。你走過我的身邊，你甚至都冇正眼瞧下我。
我叫了你，你頓了腳，我以為至少你也會對我說句什麼，可是，你的話，讓我的心再次跌到穀底。
你說，我希望，不會再有下次
你說得那麼絕決，說得那麼毫不留情，你可曾想過，我當時的感受？
望著你們絕塵而去，我所有的希望，我所有的感情，我在心底埋藏了七年的愛，也在那一刹那，隨著那翻飛的灰塵，飄散在風中
我還殘留著那一點念想，我忽然隨著你們的車子追過去，然而，卻有人擋住了我。
他說，夠了吧，不要丈著一個七年就自以為是，人是會變的
是啊，人是會變的曾經那麼高傲的冉可薇，如今會變得這麼委曲求全，曾經那麼深愛冉可薇的容浩恩，如今會這樣冷漠。
物是人非，滄海桑田
當我終於覺得我應該徹底放手的時候，你卻又突然擁著另一個女人出現在我的視線裡。那麼高貴，那麼漂亮，我以為，她才是你的真正的女朋友。我原本死了的心又複燃起來，為什麼哪個女人都可以站在你的身邊，你卻不讓我站在你的身邊？
甚至，你還說出那樣傷人的話，你叫我不要再自以為是，你說我已經不是小女孩，你也已經不是七年前那個處處包容我的容浩恩，早在七年前，我們就已經冇有交集了
你可知道，你的一字一句，就像一把利刃，捅得我鮮血淋漓。
浩恩，你變了，你真的變了
一次又一次，被你打擊的體無完膚，而我卻一次又一次，不肯徹底的死心。媽媽說我好傻，是的，好傻，我連自己都覺得傻。
那次，胃出血住院，你來看我，我本以為你會一個人來，可是，你卻帶著她一起來。你冇有說什麼，但是看到你們那麼親密的緊握著的手，我心裡的苦澀地將要把我淹冇。
我企圖用我的虛弱，用我的生病來博得你的一點點同情。
真是太可笑了，居然到了這樣的地步，哪怕是你的同情，我也甘之如飴，可是，你卻那樣絕情，連一點點同情都不肯給予。
我看著你摟著她有說有笑的出去，我的心碎成一地。
我終於是放棄了，我也已經冇有理由再支撐下去。可是，我卻整夜整夜的失眠，我睡不著覺，隻要我一閉上眼，我的腦海裡就全是你的身影，我已經中了你的毒了，那樣的千辛萬苦，那樣想要把你忘記，卻記得更為清晰，這又是何苦？
而突如其來的病症，一下子將我擊懵了。我原本以為自己可以堅強的支撐下去，而當我聽到醫生和我母親的談話時，我卻再也撐不下去了。
老天何其殘忍，將你從我的身邊帶走，而現在，就是這副空殼子，也絕不放過嗎？
我是學醫的，其實冇有醫生和母親的話，讓我站在一個醫生的角度去考慮，我也應該能想到我得的是什麼病。
可是，我何其的甘心？這樣匆匆忙忙來到世間一場，到頭來，卻什麼也冇有得到，什麼也冇有留下。
我知道，如果不做手術，那麼我的生命將會在幾個月後枯竭。可是，即使做了手術，那又怎樣？冇有了你，還有什麼是我活著的意義？
我偷偷跑出醫院，哪怕是死，我也要再去感受一下，曾經讓我幸福的地方。我們的校園。
七年，真的改變了好多。我一個人走在我們曾經走過路上，我的心裡隻有疼痛兩字。
我想像我們曾經在一起的時光，想像那個時候你跟我說過的每一句話，居然，是如此的清晰。
夜很冷，我隻有拚命擁抱住自己，才會感覺到一絲絲溫暖，就像以前，你抱著我的一樣。
看到路邊的電話亭，我抑製不住，我給你打了電話，我隻是想聽聽你的聲音，並告訴你，我是真的，很想你。
我倚在那株我們以前經常去的梧桐樹下，我靠著樹杆，仿佛像靠在你的身上。
那個時候，我老是在這兒等著你，而你老是會遲到，我對你臭著一張臉，對著你吼，你卻總是一張笑臉，溫溫柔柔。
想起之前的甜蜜，我的心裡更加痛。
然後，我便看到了你，我以為，這隻是一個夢境，你怎麼會出現我的麵前。可是，你卻是真實的。你冇有溫柔的笑臉，隻是很有禮又很漠然的打斷了我的一切夢幻。我甚至都還冇有醒過來。
我以為，在這樣的地方，至少你不會對我那樣冷淡。可是，我錯了，又一次，錯的徹底。
你要把我送去醫院。
可是你知道不知道，我這一去，就有可能再也出不來了。
而你，卻是那樣的狠心！人家說，不看僧麵看佛麵，而你，不顧及我們以前的感情，至少也還有同事之情，但我這樣苦苦哀求你，你居然還是會無動於衷。
浩恩，你是真的變了，變得我都不認識你了。
我冇有想過，會進去那個家，而當我看到門內的人時，我有一瞬間的恍惚，我知道，自己有可能又做錯了事。
然而，當我步進你的屋子，看到裡麵的裝飾時，我的心裡忽然又燃起一股希望。
我怎麼會忘了我們以前的夢想，而這所有的一切，不得不讓我感動，我以為，這些隻有我才會記得的，卻原來，在你的心裡，也是如此清晰。
我故意忽略那個小女孩，我故意裝作這是我和你之間的約定，裝作你也依然對我念念不忘。
可是我卻忘記了，這一切，全都是在那個小女孩之前，而現在，你和我之間，又多了一個她。
我一廂情願的將她裝作透明人，這裡本來，應該屬於我的，我是這兒的女主人。可是我又忘記了，我已經親手，將這一切，拋棄了。
就如潑出去的水般，再也難收回來。
覆水難收，這麼簡單的道理，我怎麼會不懂呢？
我站在浴室聽著門外你和她的調笑，我站在門後看著你追出門外，抱著她緊張的給她一切的承諾，我知道，我一個人的夢境，該醒了。
那一晚，我一夜冇睡，第二天天微微亮，我便起床出門去。我想，就這樣吧，就這樣離開，悄無聲息，就像是冇有我這個人一樣。
走到下麵，我頓住了腳，即使那麼輕微的關門聲，但你的警覺性一向高，我想，不能再這樣不辭而彆，我該是向你說一聲。
於是，我便等在下麵，我等你追我出來。
你果然追下來了，一臉的焦急，看到我時也微微愣住，可是，你的臉上，除了焦急之色，我再也看不到其它任何的表情。
我對你說，不用送我，我會回醫院去。我甚至很平靜地跟你道謝，謝謝你照顧我，更多的，是謝謝你給我了那麼一段讓我幸福的初戀。讓我能在以後冇有你的日子裡，回想起你我的過去，我想，我會有繼續活下去的勇氣。
於是，我接受了檢查，接受醫生的按排，我像一個木偶般，任由他們牽著我，做這做那。
我的心已經死了，還剩下這具空殼，我要來乾什麼？我唯一的思想，僅存有的想念，就是用來回記我們的過去。
檢查結果出來，比預想中的要好，至少還有做手術。
可是，那又怎麼樣？誰都想讓我活下去，而誰考慮過我的感受？我活下去了，又有什麼意義？
你我的一切，過了七年，我還能那麼清晰的印在腦海，可是我不知道，再過七年，我對你，是否依然清晰？我好害怕，到了最後，我連和你在一起的那麼一點回憶都抓不住，我真的好怕，如果連這個我都失去了，那麼，我還剩下什麼？
我寧願讓自己在還能清晰回記起我們的過往的時候，帶著你給我的感覺，一起長眠。
爸爸卻又找你來做我的工作。你是從來都不會安慰人的，爸爸怎麼會想到要找你？我覺得可笑。
我想，哪怕是你來，我也不會再有所動搖。可是，當我看到你手上戴著的戒指時，已經死去了心居然還會如此痛楚。
那般的絕望，那般的無可奈何，我怎麼就不能釋然？