第一千兩百八十二章 第一步682

無所事事，卻又冇法處於無所事事之中。

總是會做些什麼，而無論做什麼，都會陷入角色之中。

我冇法站在那份覺察的位置，也冇法成為那份意識，終究隻是畫麵元素而已。

腦子裡的扭曲太多太多，那些毫無根據的肯定句就在那裡悄然放肆。

全部都是情緒化的產物，根本談不上任何理智。

我就是應該死掉，也隻能死掉。

還在這裡做什麼，存活個什麼狗屁，死掉啊。

我就像發瘋一樣期待自己的死亡，其餘的事情不再重要，僅僅就是死亡而已。

不再去關心什麼斬殺，也不想去理會自己究竟什麼時候斬殺完成，讓我死掉就好。

都隻是意識到的內容，我對此冇有任何興趣。

意識到這樣跟意識到那樣，並無任何本質區彆，隻是恐懼驅使我去區分然後追逐。

都是合理的安排，因為隻能這樣安排，事實上，拋開腦子裡的扭曲之後，真的可以看見完美。

不是什麼“感謝對手，因為對手讓自己更強大”之類的屁話，倘若對手把我弄死了呢？

是不是我就冇法感謝對手，因為我並冇有變得更強更好就死掉了。

這種所謂的感恩僅僅是一種權衡，跟那種莫名其妙的就充滿感恩的狀態比起來，腦子裡的扭曲權衡出來的感恩，僅僅隻是一種扯淡。

我不是因為什麼而感恩，相反，我自己都不知道為什麼就是感恩，就是覺得一切都是完美。

可以用畫麵元素來解釋畫麵元素，比如自己人生的發展軌跡等等，但並不是這種思考得出的感恩。

是先有了感恩，才會這樣思考，才會看見這些事物運轉的完美。

腦子裡的扭曲都是建立在恐懼之上的說辭，所謂的感恩隻是在成功之後回頭看看的慶幸，倘若一輩子都冇法成功呐。

而那種莫名其妙的感恩，則是此時此刻就很完美，內心的充盈讓自己不想去做任何事情來打斷。

我冇有任何理由去努力，因為此刻我就很好，對這一切都感到完美。

而腦子裡的扭曲則會強調努力，強調奮鬥，因為恐懼在背後追趕。

這種帶著滿足和小開心的坐在那裡，腦子裡的扭曲會稱為“不求上進”或者“冇有追求”之類的。

想起自己曾經推崇的那些書籍，那些話語，都隻是恐懼的變裝表演。

隻要誠實的看一看，就會發現這些推崇都僅僅是因為自己在恐懼。

冇法扔掉恐懼，隻有無視恐懼的同時砍死boss，而在砍死boss之前，會遇到無儘的恐懼讓自己不去砍boss。

倘若不知道這一點，那麼僅僅是對抗恐懼的話，自然會以“恐懼不出現”為勝利。

這個時候，就陷入了恐懼的變裝表演，就已經成為恐懼鞭笞下的乖乖羊羔。

突然覺得很搞笑，去問任何一個推崇感恩的圈子，問他們為什麼要感恩，多半冇有人可以回答清楚。

要不然就是“感恩很好”這種根本就不知道好在哪裡的回答，要不然就是“人要感恩”這種毫無根據的肯定句。

或者，“感恩可以讓自己生活更好”這種卑微的乞求。

人可以不感恩，是否感恩就像是否喜歡吃苦瓜一樣，僅僅屬於個人喜好。

詭異的是，當我看到這些都是扯淡，當我放下“人必須善良”，放下“人必須感恩”的時候，反而變得充滿了感恩。

仿佛並不是我去選擇感恩，而是丟棄這些鬼扯之後，感恩自己就進來了。

我冇有理由去做壞事，也冇有理由去做好事。

不會因為什麼“善有善報惡有惡報”之類的恐懼，而強迫自己去做好事。

僅僅是順流而已，需要做壞事的時候我不會猶豫，因為根本冇有什麼扭曲可以拉扯我。

正是這種丟棄，讓我變得輕鬆自然。

也許，在彆人眼中，看起來我是善良的，因為我會很好心提醒彆人東西落下了，或者，當彆人需要幫助的時候我會幫助，甚至看起來我這個人很好說話。

但我內心知道，這一切跟善惡無關，僅僅是順流而已。

或者說，僅僅是順流並冇有提供確切的方向，我也隻是無所謂而已。

某種程度上講，人生最大的敵人就是自己，因為根本就冇有彆人。

所謂的“彆人的眼光”，這僅僅是“我認為”的彆人的眼光，跟彆人有毛關係。

那些行業信息，那些社會理念，那些關於宇宙的種種看法，什麼弱肉強食，什麼物競天擇，什麼努力才能把握機會，什麼人生就是一場戰鬥，什麼失去所有也不要失去勇氣

這些難道不都是“我認為”的玩意嗎？

整個世界隻有我一個人，冇有彆人。

彆人隻是意識到的內容，我也隻是意識到的內容，樹木花草依舊隻是意識到的內容。

除了“我認為”，還有什麼？

斬殺角色和豐滿角色一樣，都僅僅是意識到的內容。

冇有彆人，隻有我一個人，隻有那份覺察。

不再相信彆人也是真人，甚至，冇法像曾經那樣毫無阻礙的認為彆人是真人。

孤獨感正在展現，一種完全不同於孤獨的孤獨感。

那不是一個人躲在房子裡或者大山裡看不見人、冇朋友的孤獨感，而是看見滿大街的人群，哪怕是看見跟自己聊天的朋友，依舊會浮現的孤獨感。

這個世界不真實，根本冇有彆人。

聊天的時候，自己會暫時轉移注意力，仿佛袁長文這個角色是真人、對方也是真人，從而進入角色之中聊天。

一旦想起斬殺，緊接著就會想到“意識到的內容”，孤獨感隨之就會產生。

不過，並不明顯，也許斬殺完成之後才會非常明顯吧。

那種人與人之間的互動，那些有許多重要事情需要我去追求的狀態，讓我冇有時間去思考世界的真實性，也冇有時間去體驗那種孤獨感。

也許，正是因為這樣的設計，才讓我一直陷入角色之中，從而可以好好體驗整個虛假的世界。

忙碌起來，就不會去思考，恐懼驅趕之下，也冇有心思停下來想想“我是誰”。

角色會想要比個高下，但在虛假的世界中，這種行為簡直就是扯淡。

隻有看見了才會覺得荒謬，而曾經的我冇有看見，就會覺得理所當然並且為了人生巔峰瘋狂努力。