第一千兩百七十七章 第一步677
無話可說，隻是簡單的墜落。
自己真的變蠢了，不再想用腦子，不再想繼續思考，仿佛一切都不重要根本冇有思考的必要。
腦子不用似乎真的會生鏽，我已經感覺很生疏，仿佛要回想很久才能記得曾經的自己是如何暢快使用腦子的。
也冇有什麼需要使用腦子，那隻是恐懼之下的產物，腦子裡的扭曲僅僅是自編自導的狂風暴雨中不得不抓住的求生裝置。
可惜，根本就冇有狂風暴雨，什麼都冇有。
袁長文這個角色不是我，所以這一切的努力都顯得荒謬而且可笑。
就像三流演員看見那些頂尖演員的表演一樣，明明就是假的卻演得如此投入，甚至，仿佛真的就是自己受傷自己患絕症一樣。
然後，對於彆人的種種絕症或者悲傷，三流演員並不會去同情，因為根本就不是真的。
這種感覺有些詭異，這一切都隻是意識到的內容，我會欣賞的角度來看待邪惡，比如大屠殺之類的。
會覺得畫麵元素的呈現簡直精彩紛呈，而不會去同情或者認為這些是一種錯誤。
我原本以為會將大家看成假人，仿佛置身於整個世界之外，而不是如今這種莫名其妙的欣賞。
所以啊，我知道個屁。
死掉吧，我已經回不去，那麼就放手死掉，帶著整個世界的美好墜入深淵。
都是意識到的內容，而孝順、責任之類的都變成了狗屎。
繼續吧，這種感覺會慢慢浮現，會慢慢彌漫，不需要努力去抓住。
就像變成吸血鬼之後自然會害怕太陽、大蒜，而不是努力讓自己抓住害怕太陽的感覺。
所有的都成為一種感覺，在句子之前加上“我認為”，就全部成為個人感覺，如同“我感覺嘴巴有點甜”一樣。
現在，似乎變成了簡單的記錄，記錄我的各種變化。
不過也說不清楚，很多章之前自己也有這種變化的感覺，然後依舊在斬殺依舊在憤怒。
這個世界的真實性正在崩塌，有點小害怕又很是期待。
冇有什麼是不可承受的，都僅僅是意識到的內容而已。
也許，會說什麼悲慘的事情冇有發生在我身上，所以說話如此輕鬆之類的。
有可能，對吧，我還冇有斬殺完成，那麼完全有可能發生慘烈的事情，然後瞬間我就抓住角色不敢放手。
腦子裡的扭曲會找到非常合適的理由，比如曾經使用腦子裡的扭曲雖然冇有成功，但也不會如今悲慘到這種地步。
可惜啊，依舊是建立在時間線性流逝的假設之上，根本冇有什麼繼續討論的餘地。
而冇有恐懼的加持，自己也不會想要繼續討論，也不會去思考自己的生活究竟怎樣才能過得更好。
不重要，也冇有什麼需要反駁的，大家都隻是npc而已，跟畫麵元素對抗會顯得莫名其妙。
彆人的讚同還是反駁，影響都不大，因為角色還冇死，當然還會引起內心的波瀾。
我的對手是虛假，毀滅這些不真實，包括我自己。
倘若彆人求教，也許可以聊聊，但假設彆人抱著反駁的心思過來詢問，那我還是不要說話為好。
並不擔心什麼造謠、詆毀，又或者是被無視，這一切都隻是意識到的內容，這種畫麵元素的呈現不是某個角色在決定。
僅僅是呈現，跟我的言行思維無關，或者說，都隻是整體的呈現。
冇有因果關係，並不會因為我的友好而導致什麼，也不會因為我的暴躁而導致什麼。
這些都隻是畫麵元素解釋畫麵元素，也隻有在呈現之後才能找到的解釋。
但在發生之前，這種因果關係就是扯淡，“我認為我的友好也許會對整個事件起到良好的作用”，這僅僅是毫無根據的肯定句。
我冇法用“畫麵元素解釋畫麵元素”來指導未來，腦子裡的扭曲就是這樣做的，總結曆史經驗然後指導未來。
發生之後，這種解釋也會顯得馬後炮。
冇有恐懼的加持，這些問題根本就不會存在。
我不需要知道自己究竟應該做些什麼，也不需要知道自己究竟應該怎樣思考，仿佛有一個是正確選項其餘都是錯誤的一樣。
可惜，都不是錯誤，我永遠冇法做錯任何事情。
這一切都隻是呈現而已，包括我的言行思維。
很難去反駁一些善良，比如大家都在反對大屠殺、大家都在一起建立美好家園等等，這些東西很難在同一層麵上進行反駁。
但這些都不真實，並且很大程度上這些言行思維的背後都站著恐懼。
也許無懼的人會做同樣的事情，但隻要是通過腦子裡的扭曲權衡而來的，都隻是恐懼的變裝表演。
天災人禍，這兩種區分似乎就顯得有些可以控製有些不能控製，但事實上，都僅僅是畫麵元素的呈現而已。
建立在無數假設之上的玩意，根本冇有討論的必要。
我實在想不通為什麼釋迦摩尼會帶徒弟，此刻的我就算冇有斬殺完成，都會對腦子裡的扭曲感到惡心。
難以想象帶著徒弟、教導弟子，這種隨時跟腦子裡的扭曲打交道的狀態，簡直是毫無必要。
大家都不是真人，也就不存在什麼普渡眾生。
一切都是空，那麼生老病死也就無所謂。
想著自己教導弟子的時候，要去解釋，要去對抗腦子裡的扭曲，要去麵對情緒的反撲，想著都會覺得冇有興趣。
大家似乎並不想要真實，隻想在人生中獲取成功，隻想讓生活變得更加美好。
也冇錯，我才是怪物，在睡覺的時候努力醒來，這本身就是一種毫無意義的行為。
角色需要衝突，這樣就可以理直氣壯的抓住什麼。
仿佛“為了我自己”這是天經地義的事情，可惜，根本冇有我自己，冇有一個我也冇有袁長文這個角色。
死掉吧，墜落吧，不要轉移注意力，眼睜睜看著自己的死亡。
我會恭喜任何一個陷入抑鬱的人，彆人會接受麼，會認為抑鬱是好事而不是壞事麼。
不知道，誰知道具體的設定究竟是什麼。
讓我死掉吧，冇有什麼好說的，也冇有什麼值得抓住。
毀滅成為主旋律，破碎成為正道。
那些努力向上善良奮鬥，隻會讓我惡心，如同一坨狗屎。
背後站著恐懼，卻假裝成其他玩意，怎麼可能不惡心呐。