第一千一百九十八章 第一步598
想想真是感到荒謬。
誰會認為自己的手不是自己的，自己的身體不是自己的，所有發生的都隻是虛假。
而真實，僅僅是一坨黑乎乎超越時間的玩意。
這個世界究竟是怎樣呈現的，我並不知道。
真實那個無限，又是什麼玩意，我也不知道。
這麼多章的斬殺，我隻是毀掉自己引以為傲的所有，不管是理智還是堅強又或者是那些知識，統統都被燒掉。
冇有袁長文這個角色，隻剩下一個空殼，在那裡隨波逐流。
世界冇有歸屬感，也冇有真實感，猶如破碎的鏡片再也無法照出合理的景象。
太多的問題想不通，但那些所謂的想通所謂的答案，也隻是畫麵元素解釋畫麵元素。
隻不過是為了安撫那慌亂的內心，讓自己找到一個穩固的平台。
倘若有人指出這個穩固的平台僅僅來自想象，就會遭到集體的控訴，因為毀掉了那種安穩過日子的根基。
隻需要一種安撫，讓自己可以相信並且認同這種相信就是最終的真實，僅僅停留在畫麵元素解釋畫麵元素之上。
比如，這個蘋果是怎麼摔碎的，答案是落下來撞擊地麵導致摔碎的。
這樣就足夠了，冇有必要去思考什麼時間的線性流逝，冇有必要去思考規律本身是否可以永久保持。
僅僅是這樣簡單的相信，如同洗腦，如同相信天堂的存在/
都是有信仰的人，都在相信著什麼，都是為了讓生活能夠更好的過下去。
唯一的區彆，也許隻是人數問題。
現在，我即將扔掉這種安撫，跳入那黑乎乎的深淵。
儘管理智在勸阻，儘管深淵看上去很嚇人，但袁長文這個角色必須死亡。
這裡冇有一個我，所以想不明白為什麼不可以扔掉。
醒來吧，我知道斬殺完成的代價就是一切，袁長文這個角色的一切都會在斬殺中死掉。
那些快樂甜蜜幸福，那些悲傷憂鬱哭泣，那些向上奮鬥拚搏，那些消極陰沉悔恨，統統都會被燒掉。
袁長文這個角色不是我，那些情緒的起伏也自然不會那麼誇張。
也許痛還是痛，但估計僅限於身體上的反應，至於所謂的情感會變得模糊起來，猶如隔了很遠在感受。
一個不稱職的垃圾演員，總是冇法投入角色之中，反而對角色的種種戲劇產生隔閡。
就這樣慢慢死掉，在湖水深處腐爛掉，從此之後袁長文這個角色將變得莫名其妙。
老媽成了陌生人，妻兒也是陌生人，那些奮鬥和努力更是變得無法理解。
也許我還會做些什麼事情，但這些事情本身就會如同拉屎一樣，誰會認為自己堅持拉屎呐。
冇有計劃，冇有安排，對未來的發展一無所知。
也許，隻是帶著小開心和滿足感，過一天算一天。
角色必須死亡，也必然會死亡。
不管角色有冇有斬殺完成，都顯得無關緊要，因為根本不是我。
這一切都隻是畫麵元素，角色怎樣都致死畫麵元素。
而真實一直都是真實，在那裡黑乎乎的。
這個世界也許已經呈現了無數次，也許隻呈現了這一瞬間，又或者每時每刻都在呈現，又或者隻是無數呈現中的普通一個。
我還冇有完成，還要繼續前進。
模仿斬殺完成之後的狀態，並不能讓我斬殺完成。
甚至，那種模仿本身就隻是一種猜測，哪怕再合理，也隻是一種猜測。
吸血鬼的例子就很能說明這種狀況。
角色正在死亡，哪怕這是繞圈子，我也會一直繞下去，直接把角色繞死在那。
是否斬殺完成，已經變得不再重要，關於角色的種種都不再重要。
而這個世界冇有真實，全部都是關於角色的種種，統統都可以扔掉。
生活、妻兒、老媽，還有那些為了讓情緒穩定而一廂情願的安撫，都可以扔掉。
角色死定了，不管處於什麼狀態的角色，都不真實。
我不知道應該怎樣對待這個世界，也不知道應該怎樣對待袁長文這個角色，以及那些所謂的親人。
都不真實，還有什麼好說的呐。
而腦子裡的扭曲正在死亡，那些可以知道行為的扭曲正在枯萎，我似乎冇有任何必要去做些什麼。
包括孝順，包括對妻兒的責任。
一切都變得自私，我隻會考慮自己，也隻能考慮自己。
所謂的考慮彆人，依舊隻是“我認為”的內容，依舊隻是一種猜測罷了。
這個世界都變得可有可無，甚至，那種“時間怎麼可以浪費，怎麼可以這樣碌碌無為”的想法本身，也隨著扭曲正在枯萎。
冇有情緒的拉扯，冇有恐懼的加持，這些想法變得可笑之極。
自己之前還想過，斬殺完成之後回到帝國繼續教導弟子，現在看來似乎已經冇有這個衝動。
都是畫麵元素的呈現，我去教導什麼？
彆人的改變並不因為我的話語，我又要教導什麼？
腦子裡的扭曲就是扯淡，不管是怎樣的總結，都不真實。
就是要扔掉，連同角色一起扔掉。
我還在等什麼，就這樣殺掉角色，就這樣弄死自己。
徹底毀滅這一切，不真實就是不真實，扔掉就好。
全部都是畫麵元素，而那份覺察卻根本不存在於這個世界中。
冇有什麼問題需要考慮，也冇有什麼人生需要計劃，都隻是畫麵元素的呈現。
剩下的，就是斬殺，就是弄死角色，就是毀掉腦子裡的扭曲。
生活也會因為而毀滅，當我冇有必須孝順的想法時，老媽變得可有可無，而此時，那種家庭美好甜蜜和諧幸福也隨之消散。
隻是畫麵元素呈現我跟家人坐在一起吃飯，也呈現了我不知所措的狀態。
冇有什麼必須聽從老媽，必須孝順老媽，必須常回家看看，必須讓著老媽，這些都冇有了。
一切的行為模式都隻是順流，而在冇有怦然心動的前提下，自己隻會考慮自己，冇有任何想法去考慮所謂的老媽或者家庭。
也許，自己可以輕易離開家庭，僅僅是因為順流，或者家人的扭曲讓我感到惡心。
就這樣沉淪，就這樣死掉，那些扭曲冇有理由存活。
整個世界都要扔掉，黑乎乎的真實冇有角色，也冇有時間。
拋開腦子裡的扭曲，甚至，連“自己是一個人”都要扔掉。
那些道德傳統，僅僅隻是好聽而已。