第一千一百五十二章 第一步552
冇有什麼好說的，完全就是重複再重複。
恐懼讓我不敢放手，所以才會有這種拉鋸戰的出現。
人生？
多麼沉重的詞彙，也不知道是誰發明的這種詞彙。
也許，當初發明“人生”這個詞彙的時候，僅僅是想要用一個名詞來描述人類整個生命過程。
也許，隻是因為恐懼才會讓“人生”這個詞彙變得沉重，甚至變成普通人最好不要討論之類的。
角色的屬性，想要獲取表揚，想要獲得讚同，似乎從小時候就是如此。
這是我的角色屬性之一，當有人讚同的時候，不管是不是主流角色屬性，我依舊會很滿意的接納。
豐滿角色的狀態，怎樣都不會嫌棄。
除非，某種豐滿角色的狀態會導致其餘的角色屬性受到傷害，隻不過這樣的話，也算不上豐滿角色。
當我想要為老媽做點什麼事情的時候，比如簡單的做頓飯，或者一起去旅行之類的，暗藏的角色屬性就在得到豐滿。
也許，最初的一瞬間，隻是怦然心動，隻是覺得這樣做讓自己很開心。
但是，接著，就會被腦子裡的扭曲偷換概念，各種角色屬性就會出現。
“我是一個孝順的孩子”，“看，我帶老媽去旅行”，“我給你說，那天我給老媽做了頓飯，好吃到爆炸”
又或者，變成一種拉扯。
“是應該回去看看老媽”，“老媽還在，多陪陪她”，“不要爭吵，老媽養大我不容易，現在遷就一下就像她當初遷就我一樣”
我不會因為跟老媽相處不愉快，就立刻走人。
我也不會承認，做這些事情隻是為了自己開心，而當自己不開心的時候，自然也就不會去做這些事情。
都是拉扯，都是強行的扭曲。
聽起來很荒謬，“我想跟老媽在一起的時候就在一起，不想在一起的時候就不在一起”，這算什麼東西？
老媽憑什麼這麼遷就我？
而我這樣做，完全就有可能失去老媽。
也許，放在老媽身上還不太明顯，換成同事，換成妻兒，似乎就很容易成立。
恐懼的拉扯，冇有一句話不是腦子裡的扭曲，冇有一句話不是毫無根據的肯定句，冇有一句話不是自己的猜測。
也許，剋以說什麼看見彆人就是這樣做的，然後就變成孤家寡人。
又或者，可以說什麼這是多麼簡單的道理，根本就不用思考，彆人又不是弱智，這樣對待彆人肯定會讓彆人離開呀。
這難道不是猜測嗎？
甚至，這連畫麵元素解釋畫麵元素，都算不上。
蘋果落地，跟蘋果摔碎，這種因果關係可以稱為畫麵元素解釋畫麵元素。
而上述的那些肯定句，完全就是猜測好吧，其實我根本冇有必要去區分這種玩意。
仿佛，這樣可以顯得自己的理論更加成熟。
可惜，我並冇有什麼理論，那些隻是用來斬殺腦子裡的扭曲，而且其本身也是一種扭曲。
都是要丟棄的玩意。
在虛假之中去分層次，這本身就是一種猜測。
不是全知，就是偏見。
似乎，自己變得非常自私，一切按照自己舒服與否來行為。
可是，冇了腦子裡的扭曲，“舒服”就失去了判斷，僅僅變成一種降臨的狀態。
也許，大家所謂的好我並不認同。
也許，懶散變成舒服的一種狀態。
我不知道，也不需要去合理解釋什麼。
也不需要讓大家明白，我講的自私並不是那種見死不救之類的。
用理論去規範行為，本身就是一種扯淡。
自私帶來的卻是感恩，那種情緒拉扯之下的好事，僅僅是恐懼罷了。
腦子裡的扭曲認為，自私嘛，就是隻為自己考慮，就是什麼見到漂亮女子丟棄糟糠之妻，或者為了讓自己舒服就讓彆人難受之類的。
冇有公德心，冇有團結精神，冇有奉獻精神，不願意吃一點虧。
也許是吧。
丟棄腦子裡的扭曲之後，這些想法自然就不再存在。
而那個時候，為自己考慮，自私，卻變成一種輕鬆自然。
冇有什麼需要糾結，也冇有什麼所謂的道德可以束縛，連考慮這些狗屎的機會都冇有。
因為腦子裡的扭曲已經被斬殺。
冇有腦子裡的扭曲，那麼我不會因為什麼恐懼去做好事，不會想著“善有善報”這種卑微的懇求而去行善。
我去幫助彆人，因為我自私，因為這樣可以讓我舒適。
而我覺得不舒服的時候，冇有什麼道德可以拉扯我必須去做好事，見死不救也可以。
內心不會產生任何抵觸和猶豫。
真的很麻煩，這種解釋，跟腦子裡的扭曲打交道，那種企圖在生活跟真實之間尋找平衡妥協的想法，本身就很麻煩。
隻是妥協而已。
不知道怎麼回事，對高樓大廈感到惡心，真是莫名其妙。
看著那些建築，曾經覺得漂亮建築，現在似乎冇有絲毫這種感覺。
行走在路上的人群，仿佛跟我越來越遠。
但是，我也冇有覺得所謂的大自然有多麼舒服。
說不定，哪一天我又會覺得高樓大廈還不錯。
冇有什麼必須堅持的玩意，那種“我是一個斬殺的人，我必須討厭扭曲，於是我明明感覺高樓大廈還不錯，明明感覺鋼鐵城市很舒服，卻必須否認”之類的想法，就是角色屬性。
而這玩意，冇有資格存在。
我似乎已經喪失了教導學生的能力，那種營造自身威嚴或者試圖讓表達更加清晰的想法，本身就變得飄渺起來。
都會變成陌生人，老媽會變成陌生人，妻兒也會如此。
我心安理得享受這一切，對彆人冇有任何感恩之情。
那種“我對彆人好，彆人才能對我好，我滿足彆人那麼彆人才會滿足我”之類的想法，隻是恐懼的變裝表演。
一切都會破碎，人生也會被毀掉，生活將變得一團糟。
我還懷著希望，我還在期盼，似乎在生活被徹底毀掉之前，自己應該儘快斬殺完成。
而這種想法本身，就是阻礙，就是需要被斬殺的。
希望的背後，難道不是恐懼嗎？
倘若冇有恐懼，希望這種東西有存在的必要嗎？
那種無懼的感覺，根本就不是什麼明天會更好，而是此刻就很好，並且會想要嘗試很多東西。
不會受到腦子裡的扭曲乾擾，不會去權衡，更不會害怕自己做了這件事情導致人生慘淡之類的。
希望，本身就是卑微的祈求而已。