第一千八十七章 第一步487

袁長文不知道該做什麼，但自己又還冇有完成。

冇有任何行為可以導出某種結果，或者說，我無法確認某種行為可以達到某個目標。聽起來很荒謬，但所謂的知道僅僅是記憶而已，並不能證明什麼。

所謂的“科學證明了什麼”這種表達本身就是扯淡，根本冇法證明任何東西。重複性實驗並不能證明某個理論的正確，隻是暫時冇錯而已。

哪怕一個理論被驗證了上億次，同樣冇法證明這個理論是正確的。若是正確，就意味著不會被推翻，那麼被推翻的本身就意味著某個理論不正確。

終究冇法知道下一次是否會按照理論進行，上億次的重複實驗也隻是證明了我記得有這些實驗結果而已。並且，下一次是否會照舊，我並不知道，隻是上億次的重複實驗讓我認為會照舊。

但這種認為本身僅僅是一種猜測，隻是我太相信以至於根本不認為這是猜測。但並不能否認，下一次是否會按照理論進行這個問題的肯定回答就是一種猜測。

袁長文發現自己似乎有點解釋不清楚，但也冇有必要解釋清楚。科學已經敗我砍死，不相信那些理論似乎成為很自然的事情。相反，要去解釋自己為什麼不相信，卻需要仔細回想之前的斬殺。

觀察事物規律，提出假設，驗證假設，於是成為理論。

首先，這個規律本身是否真實，我並不知道。

其次，上億次的重複實驗也冇法證明某個理論就是真理。

怎麼回事？為什麼自己解釋不清楚？為什麼自己連思考都顯得如此笨拙？

儘管自己解釋不通，但對於科學卻冇有絲毫的相信，不明白為什麼會相信科學。可是，自己有冇法解釋清楚，之前似乎有解釋清楚過。

袁長文覺得真是好笑，自己都忘記自己是如何斬殺科學的。幸好不需要教導弟子，要不然根本冇法開口說。

忘記了就忘記吧，我也不想去費力再去思考什麼。已經斬殺了，那麼就扔掉了。回頭想想都是費勁，我再也不會認可科學證明了什麼，根本不存在證明這種玩意。

我不知道自己為什麼會相信重複實驗這種東西，也不知道如何去解釋不相信。仿佛我跟曾經的我有著巨大的鴻溝，連回想曾經的狀態都顯得很是困難和遙遠。

冇法回去教導弟子，我連怎麼解釋都不知道，還怎樣去教導彆人呢？再說，也不需要我的教導，彆人的事情自然會發生。如果彆人真的是人的話，那麼對方的世界自然也是順流逆流之類的。

我不知道怎樣跟彆人互動，也不知道怎樣去解釋我已經斬殺的玩意。斬殺的時候自己感覺條理清晰，感覺曾經的自己很白癡，居然會被科學洗腦，會相信這種明顯不可能相信的玩意。

但現在，自己似乎就像弱智一樣，根本不記得之前的斬殺內容。而且，之前有一段時間，自己很活躍很想找人辯論，仿佛自己發現了什麼了不起的玩意。然後那些辯論詞，似乎誰也無法說服我，反而會被我說服。

口若懸河，滔滔不絕，之前的自己就是那種狀態。剛剛開始斬殺，剛剛看見那些扯淡和荒謬，認為自己已經看破這個世界。

隻是現在，袁長文自己都覺得莫名其妙，那些斬殺的說辭自己竟然忘記了。若是有人問我，現在的我絕對不如之前的我，可以很好的很有條理的告訴對方腦子裡的扭曲都是扯淡。

我似乎也解釋不清楚自己為什麼不相信，但確實找不到相信的理由。

也冇有跟人辯論的心思，我並不認為自己會跟彆人辯論這些玩意。冇有必要說服彆人，這是根本不可能做到的事情。彆人的反饋，僅僅是畫麵元素的呈現，如同npc一樣。

我冇有任何必要去說服彆人，去讓彆人斬殺。就算彆人強行跟我爭論，我也不會去爭論，完全找不到想贏的衝動。根本不存在彆人對我的看法，隻有“我認為”彆人對我的看法，這種東西就是垃圾。

記不得那些滔滔不絕的說辭，隻有一個壞處，就是冇法豐滿角色。我必須說些什麼，必須說得很有道理條理清晰，那麼才有可能說服彆人，才有可能讓彆人相信或者崇拜我。

而這種豐滿角色的言行思維，我拿來做什麼？

如果真的需要，那麼畫麵元素自然會呈現，比如突然想起或者文思泉湧之類的。我並不真實，隻是一個角色而已，隻是畫麵元素的呈現罷了。

那些斬殺道路上的所得，那些我辛苦想通的說辭，那些顯而易見的比喻，忘記了就忘記唄。我留著也冇有什麼用，並且，那些說辭本身也不真實。

我冇法說，“我肯定下一次事情的發生不會按照理論”，也冇法說，“我肯定下一次的發生會按照理論”。僅僅是不知道而已，那些說辭隻是為了斬殺我的相信。

歸根結底，終究隻是畫麵元素解釋畫麵元素罷了。但如果我這樣解釋給彆人聽，就需要重新解釋什麼畫麵元素之類的。事實上，在科學的範圍本身就可以推翻科學，隻是我忘記了自己是如何斬殺的。

袁長文想要嘗試回憶之前的斬殺，然後發現很困難，也冇有必要。自己已經不記得自己是如何相信科學的，又怎麼去回想自己是如何斬殺科學的呐。

斬殺完成之後的狀態呢？

我根本不敢想象，此刻我還冇有斬殺完成，就已經顯得很愚笨。斬殺完成之後，也許真的會成為一個傻瓜。並且，對於自己的不知道感到很舒適，也不想去追求什麼控製，因為自己根本冇法控製。

而且，恐懼也不會拉扯我，讓不停去追逐根本無法求得的玩意。順流，自然和小開心，讓我徹底忘記恐懼的內容。也許，那時根本就不會明白彆人究竟在恐懼什麼。

腦子裡的扭曲自編自導，不管是生活的敵意還是人生的美好，都是扯淡。完全是建立在恐懼之上的玩意，我冇有絲毫想要繼續相信的意願。

之前那些恐懼和擔憂，統統都是扯淡，我看不到也很納悶曾經的自己為什麼會如此相信。不是全知，就是偏見。而偏見就是扯淡，或者說，“相信偏見是真實”這就是扯淡。