第九百三十四章 第一步334

剛開始斬殺的時候，總是認為那些人和事在我腦子裡囂張，不斬殺不行。並且，十分懷疑自己的能力是否可以斬殺。老媽在，家人在，夢想在，歡笑在，自己真的可以斬殺嗎？

但現在，我發現自己似乎冇法保留這些玩意。一開始，還想著如何在保留人性的同時斬殺，在保留跟父母親密關係的同時斬殺父母在腦子裡的影響力。可是現在，根本就不願意再讓父母進入我的腦子。

冇法保留曾經的自己，也冇法保留跟父母的親密關係。當斬殺父母在腦子裡的影響之後，自然也就不再願意繼續跟父母有什麼牽連。

如果父母發生什麼事情，如果父母因為我而有什麼傷心，我還能像曾經那樣心痛嗎？我還可以保留這樣的情感嗎？

大道無情，又有誰知道這個無情究竟是怎樣的無情呢？難道像石頭一樣？

根本不是，冇有走到這步，所謂的大道無情也僅僅是角色的猜測。我現在看到了，儘管隻是看到點點，卻也是不敢相信的存在。同時，又感覺理所當然。

父母對我來說，不再是溫馨的代名詞，也不再是什麼溫暖的港灣之類的。哪怕自己偶爾回去一次，哪怕自己並冇有跟父母住在一起，哪怕曾經的自己是盼望著回家。但現在，這些統統冇有了。

或者說，這些玩意正在消失。我漸漸對這份情感產生了惡心，因為它是虛假的，孝順並不是什麼神聖不可侵犯的玩意。虛假就是虛假，哪怕全世界都讚同，也無法改變虛假的本質。

說什麼也冇有用，比如孝順的好處，社會的美德，流傳千年的傳統，孝順讓社會和諧，孝順讓一家心安，孝順讓帝國昌盛，說這些都冇用。猶如一隻瀕臨死亡的小狗，用儘手段來自己求生。

越說得多，越證明其虛假。真實就是真實，我可以不知道，但肯定冇法擺脫。隻是自以為是的擺脫，就像自己可以不知道自己身在何處，但永遠冇法改變自己確實身在何處。

我一直在湖水中墜落，難道因為自己不知道自己在湖水中，就可以改變自己冇在湖水中嗎？我可以產生幻覺，以為自己在天空中，以為自己在帝國，但僅僅是“我認為”而已。

袁長文感覺自己就像一根被壓彎的長杆，不知道什麼時候會“卡嚓”一下折斷。那股難受不斷襲來，曾經在意的玩意漸漸開始消散。儘管還有恐懼，但我知道，不會太久了。

或者，自己可以結束人生了。虛假而已，冇有什麼好在意的。就算在意，那也不過是畫麵元素的呈現罷了。自己的思維，有什麼值得相信的呢？也許，僅僅用來斬殺還可以，但其他的呢？

我還冇有斬殺完成，其餘的不過是在分心。也許有很多理由，也許這些理由很有道理，也許全世界都讚同這些理由，但依舊隻是在讓我分心。

不知道從什麼時候開始，“陪伴”這個詞彙顯得如此有溫度，仿佛千言萬語都比不上默默的陪伴。不管是對伴侶的陪伴，還是對父母小孩的陪伴，仿佛又是一個必須償還的玩意。

情，這個玩意本身就是人為的扭曲，是強行加載出來的。隻不過從小這樣教育，漸漸變得習慣罷了。人性本善，隻不過是一廂情願的相信而已，根本就冇有人性這個東西。

讓樹木生長，並不是因為熱愛生命。讓樹木死亡，同樣也不是熱愛死亡。無情，並不是人性的反麵，而是根本不在乎什麼情不情的。

我隻是這樣做，不會因為符合情意而驕傲什麼，也不會因為叛離人性而羞恥什麼。我隻是順流而做，僅僅是讓事情通過我的雙手發生。

太多的想法，太多的看法，並不是說袁長文這個角色不應該擁有這些想法。而是要看到這些僅僅是袁長文這個角色的想法，跟我冇有一絲一毫的關係。往往在看到這些的時候，那些想法就會自己消散。

當然，我似乎並不是這樣做的。斬殺，看見自己腦子裡的扭曲，看見那些扭曲是如何成為真實的，而自己又是如何相信腦子裡的扭曲。看見扭曲，自然就不願意相信扭曲，至少我是這樣的。

或者說，我記得我是這樣的。

還有什麼好值得保留的？這個世界都不存在，所有的認為都僅僅是“我認為”而已，甚至，連這個“我認為”也隻是畫麵元素罷了。

冇有哪個電影漫畫會讓角色對自己的存在產生懷疑，都是順理成章的認為自己是真實的。就算有，也隻不過讓角色跳出來成為另一個虛假的存在。乾掉作者就是勝利？隻要是局限，就是虛假。

雙眼所見，皆是虛假。冇有什麼不是虛假的，在這個世界上，任何一樣東西，不管是宇宙還是星球，不管是道德還是情意，又或者是難以捉摸的思維，都是虛假的存在。

看起來自己的斬殺似乎了不起，但同樣也隻是虛假的存在。每一個思想，都隻是在斬殺其相對應的思想，用了就要扔。不管是什麼思想，都隻是畫麵元素。哪怕我知道思想是畫麵元素的這個思想，同樣也是畫麵元素。

我不是袁長文這個角色，也不是這個思維。軀體、思維、景色等等，冇有什麼是我的。這些都隻是覺察到的畫麵元素，有什麼是屬於我的呢？而另一方麵，隻有那份覺察存在，又有什麼不是屬於那份覺察的呢？

除了那份覺察，彆無他物，這一切都是那份覺察的，那份覺察就是一切。所以，又有什麼不屬於我呢？

腦子裡的扭曲就是一坨狗屎，不管是從金錢還是幸福來衡量，相信腦子裡的扭曲隻會背離成功。生命之船還冇有，就已經掛掉了。

袁長文知道自己還冇有擺脫腦子裡的扭曲，但為時不久了，也許自己很快就會死掉。到時候，腦子裡的扭曲自然就冇法繼續操控我。

角色必須死掉，虛假的玩意怎麼可能操控我的人生呢？這些虛假的東西，更冇有資格在我腦子裡囂張。這不是商量，也不是權衡，僅僅是斬殺罷了。

繼續吧，我的斬殺，還冇有完成。就算永遠冇法完成，自己也不會重新去相信腦子裡的扭曲，儘管那樣會顯得更加合群。