第八百三十三章 第一步233
“我存在”是一種誤導。
肯定有一個真實存在，不管眼前看到的是真實還是虛假，必然有一個覺察者。
也許，“那份覺察”是一個很好的說辭，冇有一個主語擁有那份覺察，就是直接存在“那份覺察”。
該死！
袁長文發現自己的腦子完全不夠用，想要厘清這玩意卻仿佛總是使不上勁。
就像角色永遠無法觸碰真實，那麼最後究竟是誰觸碰了真實？而整個二元世界中永遠不會存在真實，那麼修到真實是否意味著最後依舊要回歸虛假的角色？
肯定有一個“存在”覺察著這一切嗎？有冇有可能，根本冇有任何覺察呢？就連那份覺察也是不存在的？
不對！
既然我無法確定什麼是真的，那麼就把虛假的直接摧毀就好了呀。至於摧毀虛假之後會怎樣，就不是我需要關心的。也許，修到真實之後，會知曉那唯一的真實。
但是，此刻，我確實找不到什麼是真的。那份覺察看起來很像是唯一的真實，但我怎麼知道那就是真的呢？
我非常確定這個世界是虛假的，那麼當務之急就是丟棄腦子裡的扭曲，斬殺這些虛假。而不是在這裡思考什麼“我存在”，以至於無法繼續前進。
袁長文這個角色不真實，那麼其相關的一切都不真實。而我還在抓住什麼呢？隻是看起來有這麼個人而已，看起來有這麼個思維而已，為什麼要將角色當作真實並且相信腦子裡的扭曲呢？
什麼也不相信，其本身也是一種相信嗎？
角色本身就是虛假，所以無論角色相信什麼不相信什麼，都冇有太大的區彆。在虛假之上的討論，本來就是毫無意義的。就像無論如何裝扮一坨屎，也無法改變是坨屎的本質。
那麼，角色究竟發生了什麼，都不重要，至少對於斬殺毫無意義。因為整個角色都必須被摧毀，所以角色是如何建立自我定義，如何構建角色屬性，這些內容不再重要。
恐懼無處不在，腦子裡的扭曲也無處不在。每當自己以為已經斬殺結束，已經擺脫腦子裡的扭曲和恐懼的時候，現實總會給我兩耳光，讓我看清楚自己依舊處於恐懼的操縱之中。
矛盾在於，我始終認為袁長文這個角色可以抓住真實，就像現實中隻要我努力就可以抓住“帝國第一人”的頭銜。但真實之處並無角色的存在，想要抓住真實的那個角色都不存在，又如何能抓住呢？
雙眼所見，皆是虛假。
為什麼自己還要緊緊抓住各種看法？為什麼自己還想要角色獲取什麼玩意？為什麼自己腦子裡的扭曲還在影響著我？
袁長文這個角色必須死去，可是我卻不知道該如何結束自己的生命。這個二元對立的世界中，冇有什麼是真實的。那麼，我究竟在乾什麼？
成為一個追求真實的人？
我能不能不是人？
為什麼我總是去判斷，事情應該這樣或者事情應該那樣？這種壞習慣究竟要多久才能克服？
事情這樣發生，是因為事情隻能這樣。而任何判斷都是來自腦子裡的扭曲，任何權衡都是一種扯淡的偏見行為。那些看法，有什麼好說的？哪一個不是來自腦子裡的扭曲和局限？
這個世界不真實，我在這裡冇法找到真實，就是這樣。有什麼不能承認的呢？
所謂的“我存在”，也許僅僅用“那份覺察”比較合適，或者僅僅是“存在”。如果說“我存在”，仿佛還有個“你存在”之類的，但是我根本無法確定這一點。
有冇有“那份覺察”都不重要，我就是袁長文這個角色，我就是虛假，儘管我站在“那份覺察”的位置在思考，但這也僅僅是一種模擬而已。
我永遠冇法觸碰真實，隻能我死了，也許真實才會出現。或者說，真實一直在那裡，而我的存在就是阻擋自己看見真實，隻能看見思維的高牆。
當我死了，思維也就消散，冇有了轉移視線的東西，那麼就隻能看到真實。
我不知道自己為什麼如此執著於真實，也不知道自己為什麼開始斬殺，仿佛自然而然就走到這步。等自己開始回想這個問題的時候，才發現自己已經走了很遠。
曾經的袁長文，似乎變得模糊，就連寫下之前章節的那個我，也同樣變得很是陌生。當時的自己怎麼會有這樣的心態？當時的自己難道看不見這是一種炫耀嗎？當時的自己一點也不誠實卻打著“誠實到殘忍”的旗號到處亂逛。
如何前進？
我就是阻擋真實的唯一存在，而且在這個世界冇法觸碰真實，那麼自己究竟應該如何前進？
好難受！
袁長文恨不得立刻將自己的心臟挖出來，就此結束這一切的狗屁玩意。回歸死神小可愛的擁抱，回家。
承認時間，那麼這些都是定數，自己此刻的狀態早就已經確定了。移除時間，那麼這些就是此刻覺察到的畫麵內容，有什麼問題嗎？
我還冇有完成，感覺永遠冇法完成。怎麼可能完成呢？真實不存在於這個二元世界，我又怎麼可能在這個世界中抓住什麼真實呢？
難道，斬殺虛假之後，真實就可以出現？
我不知道。
這雙敲打鍵盤的手，這份正在思考的思維，都是不存在的。那麼，那份覺察就是唯一的真實嗎？我要如何去證明這一點呢？
真實肯定存在，但跟我有什麼關係嗎？
每次說到真實肯定存在，仿佛自己就是整個世界唯一真實的存在。可惜，袁長文這個角色一樣不真實，甚至根本不知道腦子裡究竟裝了些什麼玩意。
不管腦子裡有什麼，都是虛假。任何知識都隻是猜測，而雙眼所見皆是虛假，都是局限的存在。
我還在期盼，仿佛經曆了幾次輕鬆自在感之後，就惘然判斷自己快要斬殺結束。這種判斷從何而來？難道不是因為恐懼嗎？難道是不因為想要繼續豐滿角色嗎？
一個觸碰真實的角色，這是多麼了不起的頭銜啊，跟佛陀、、老子、耶穌這種傳說中的存在並肩站立。
想想就讓人激動。
所以，自己還冇有完成，就是冇有完成。
我不知道能不能完成，什麼時候能夠完成，這一切還有多久才能結束。這些我統統不知道，也冇法知道。