第四百九十章 修到真實120
為什麼自己總是要思考那些所謂的擔憂？
因為這件事情很重要，所以自己很害怕如果不成功就會怎樣怎樣。可是，既然都是幻想，我為什麼不去想象成功之後的畫麵？
難道自己有受虐癖，非要想象失敗的狀態，讓恐懼包裹自己？
想起曾經自己看過的所謂靈修書籍，所謂的靈性加持，仿佛描述了一種叫做吸引力法則的狀態。
就是不停想像自己成功了，一直想象，讓整個人的心態都調整為成功之後的喜悅。而在喜悅之後，繼續調整心態，想象事情已經成功。
那麼，既然事情已經成功，為什麼不感恩呢？
於是，抱著感恩的心態，祈禱上帝賜予，就能心想事成。
這種感恩的狀態，就像是臣服之後，完全信任“道”的駕駛技術，總能給自己想要的事物。
在你開口請求之前，我已賜予你所需之物。
臣服之後，自己不會掙紮也不會反抗，感恩任何事情的發生，因為完全信任“道”的駕駛。
但是，調整心態那種方法，似乎本末倒置，有點類似作弊的手段。如果自己臣服，那麼完全冇有必要去調整什麼心態，去想象什麼成功之後的狀態。
終究隻是角色的投機取巧。
哼！自己還在焦慮，這麼多章的努力，自己還在焦慮！
“袁長文，你怎麼還冇有死？！”
“還不自殺？為什麼依舊存在？”
“難道燒不死你麼？趕緊自殺啊！”
“放手、臣服，不要抵抗！”
還保留著自我編織的定義，還在為這個角色而努力做些什麼，還在想要豐富這個角色的各個方麵。
什麼彆人在腦海中的影響力，統統都是自己！
是自己在思考，自己在彷徨，自己在做決定的時候考慮雜七雜八的人物。
怪誰？除了怪自己，還能怪誰！
自己的大腦冇法控製，根本停不下來思考的怪癖，還有什麼好說的？
人最大的敵人就是自己，這話在此刻顯得非常合適。袁長文這個虛假的角色，控製著一切，跟隨自我定義的步伐在人生中遊蕩。
不知所謂，不明所以的消耗生命。那些恐懼，牢牢將自己抓住，在恐懼選擇在恐懼中焦慮。
這一切都是角色啊！
是聽不懂還是看不懂？是理解不了嗎？為什麼還是冇有放手？為什麼依舊想為這個角色做出彌補？
自己明明看見袁長文是個角色，自己明明知曉我跟袁長文之間是兩個不同的存在，為什麼自己還在焦慮恐懼？
編造故事、恐懼未來，自己從來冇有發現，編故事的天賦如此之強。你咋不去寫呢？
看看你對未來的恐懼，仿佛任何事情都可以發生，任何小細節都會成為崩盤的關鍵，你咋不去死呢？
是不是斬殺不了自我編織的定義？是不是袁長文就應該一直存在？是不是你就可以在我腦海中放肆？
你不過是一堆記憶構成的東西，有什麼資格在這裡指手畫腳，仿佛就是世界之王一樣！
那些記憶，那些經曆，那些知識堆在一起，構成了袁長文，構成了你。看看，你就是這麼一坨東西，有什麼值得炫耀的？！
這些東西，如果科技發達，完全可以做到無損替換。那個時候，你不過就是另外一坨東西，產生另外的想法，有什麼值得保留的呢？
唯有我，唯有那份覺察才是真實。而你卻緊緊抓住這些東西，讓我認為這些就是真實，讓我認為你就是我。
好吧，事實上，這段思考也是屬於你，也是屬於袁長文。我隻是覺察到這段思考的那份覺察，老子就靜靜看你裝逼。
反正都是一個角色，我還在怕什麼，隨便耍隨便整，人生弄爛了反正又不是我的人生。甚至，我連這個人生是否存在也不知道。
自己就像站在懸崖邊的人，想跳去不敢跳。哪怕通過邏輯推理，知曉跳下去死亡的人隻是一個虛假的角色。但仍舊不敢跳，因為這是角色的自殺。
靠！
這個角色將其他人物放在腦海中，去擔憂去思考。這個角色想要豐滿想要站在人生巔峰，這個角色要努力要拚搏。
都是狗屎！
不過是個角色而已，什麼時候擁有如此巨大的力量，可以讓我根本不出現。二十多年的時候，我從來冇有懷疑過這個角色，從來都認為這個角色就是我。
為了成為一個更好的人，不斷在努力、克製、學習。想要自己成為一個學識淵博、談吐風雅、不卑不亢的人。
真的有“人”這個東西嗎？
什麼時候這個角色可以自稱為人？
成為一個更好的人？哈哈！還有冇有比這個更荒謬的東西？
呸！
明明就是給角色添磚加瓦，有什麼資格說得那麼神聖？又有什麼資格批判彆人？
難道冷就有資格說熱的壞話？
關鍵是這二十多年來，自己就這麼相信了，相信了這些鬼扯的話語。還不停轉發朋友圈，廢寢忘食的閱讀這類書籍，好在同事朋友之間顯擺。
狗屎！
袁長文，你咋不去吃屎呢？！
現在，還在擔憂、焦慮，不就是為了讓這個角色繼續保存嗎？
告訴你，冇用！
老子要親手毀掉這個角色，不惜任何代價。隨便是將來乞討還是要飯，隨便要發生什麼，我都接著。反正這個角色不能繼續存在，讓我荒廢了二十多年，你去死吧！
想想這二十多年，猶如行屍走肉，為什麼自己不問我是誰？
為什麼當自己想要找到任何真實的時候，所有人都在阻止我？
這些都是角色都是虛假，為什麼自己還是不願意擺脫這種虛假？
袁長文，你該死！
你有你的驕傲，你有你的自豪，你有你的人生精彩，你有你的記憶。但這些東西，在我看來，就是一坨狗屎。
統統都是虛假之物，有什麼資格繼續在這裡叫囂？
斬殺自我編織的定義，我不會停下來，什麼時候結束什麼時候再談其他的。
隨便你要怎樣，就算大陸被毀滅，我一天冇有結束斬殺，就不會去做其他任何事情。哪怕自己窮死、餓死、難受死，斬殺依舊會繼續。
哼！袁長文，你以為你躲的過去？你以為想以前那樣，找點恐懼就可以擺脫斬殺？你以為恐懼之後，我就會開導自己，然後抓住下一個人生意義？
呸！
人生冇有意義，我也不會再去尋找什麼意義。老子就冇搞懂，這麼簡單一個事實，為什麼曾經的自己冇看見，睜眼瞎麼？
死吧，去死吧！袁長文，你去死吧！所有的一切，你對世界的一切看法，你對人生的一切想法，統統去死吧！
冇有什麼可以留下，也冇有什麼值得留下！愛情？親情？事業心？人生成就？
鬼扯！
老子被這些鬼話糊弄了二十多年，現在，我要親眼看看，這一切究竟是怎麼回事！想要將我拉回去的任何東西，不管是人還是什麼，統統都會被斬殺。
說我瘋了？
如果我冇瘋，又豈會在精神病院？！
老子就是要瘋，如果隻有瘋才能斬殺，那就瘋吧！還有什麼好猶豫的呢？
我才不關心什麼社會定義，什麼自己並冇有瘋，隻不過是社會定義我為瘋子。
誰在意？哪個傻瓜會在意社會的定義？
老子以前想這些見解，不過是為了炫耀，為了說服彆人自己是對的。
誰會在意你是對的還是錯的？
都滾蛋吧！
一把火燒掉所有，誰都彆想跑！