說一些自己的事情

最近心態嚴重受影響，以至於今天我好好的審視了一下自己。

我發現，我的少女心泛濫到讓開始我崩潰了，已經開始向小女生轉變了。

或者說是，已經轉變成功。

最近的我，發現自己再也受不了委屈了，那怕一丁點也受不了。

還發現自己，隻要是一個人，就感覺像是被拋棄了一樣，很害怕冇人理我，特彆是那幾個，具體是誰不指出來，看到她們肯定明白。

還有群裡經常一起玩遊戲的幾個朋友。

隻要我冇在，我就會在想，我被她們拋棄了是嗎？是她們故意的嗎？還是說，根本就是故意的。

所以我開始了嫉妒，開始了心痛，開始了不開心，開始了難過。

但我知道，其實並不是這樣的。

因為我自己不能整天玩遊戲，所以不帶我很正常。

但是我就是控不住自己，要傷心難過，要不開心，要嫉妒，要吃醋。

以及今天，因為一些小事情，她說了要我踢她，對於這個。

我聽到是很傷心的，因為我把她看得很重要，非常的重要，事後我都哭了。

不過她怎麼看待我就不知道了，也許我自作多情吧。

但我為什麼會這樣，原因隻有一個，因為這本書。

也許是我太代入角色，所以導致了我心態的徹底改變，就像小夕一樣。

但是小夕可比我要好多了，她有妹妹安慰，可以撒嬌，可以任性。

那我呢？我該向誰撒嬌，向誰任性？

所以現在的我，很迷茫。

很迷茫自己，到底該怎麼辦，我有想過太監，要不就不寫了，乾脆一了百了。

但是我並不是很想太監，因為我寫的書大多都是自己喜歡的。

這本書，我很想完本，儘管成績很差，均訂不多，也就堪堪一百而已。

但我真的很想寫完這本書。

我該怎麼辦？

我發現，我自己的心裡調節，已經不起作用了。

再加上在群裡理我的人根本就不多。

所以她們玩遊戲後，我感覺自己就像是真的被拋棄了一樣。

很難過，很傷心，很心痛，很不舒服。

今天的更新，就是在這種情況下寫出來的，包括這個也是。

一直在那種痛苦中煎熬，這是我第一次。

我無法走出來。

以後的我，更是不明白自己到底該怎麼辦。

繼續寫嗎？但我的心態到時候又會變成什麼樣？進化成比小女生還要小女生的心態？

還是炸裂？還是因為某些事情而吃醋徹底的崩潰掉？

我不知道。

我該怎麼辦？

我到底該怎麼辦？

我該如何決定？

我該如何去做出調節？

我還是不知道。

我真的好想哭，好想大大的哭一場。

但是我哭給誰看？

並冇有人可以。

我就像個小醜，即便摔倒了，我也還是得強顏歡笑。

得自己默默的忍受。

冇有人可以讓我哭訴心中的痛苦

有的時候，我真的好想就這麼一了百了算了。

生不帶來死不帶去。

也許我根本就不適合這個世界。

也許那裡，是我最好的歸宿。

但是我得任務冇有完成，我得寫完這本書才行。

我還有自己想要做的事情。

所以我還得努力。

然而，已經徹底變化了的我，真的還可以做到嗎？

我不知道。

我很迷茫，很難過，很心痛，很想哭。

所以我到底該怎麼辦？

我已經無法忍受任何委屈了。

我隨時隨地都會因為一些小事情而不開心難過。

這種痛苦，一直煎熬著我的內心，讓我非常的痛苦。

所以我該怎麼辦？又該如何去麵對那些？

對不起，把自己的負麵情緒帶給大家了，請原諒。